Miradas que acarician.

Una mirada que va más allá del simple hecho de mirarte, de observarte. Una mirada que no sólo te comunica una idea o mensaje mientras sus ojos conectan con los suyos. Una mirada que no sólo es capaz de transmitirte lo que en ese momento está pensando. Incluso lo que está sintiendo. Una mirada que te hace sentir lo que siente y algo más propio y particular. Una mirada que no sólo te recorre y te hace removerte inquieta en la silla porque no te cabe dentro tanto transmitido, tanto despertado en tu interior con sólo mirarte así... Descubriéndote, haciéndote saber lo que siente por ti y haciéndote ser consciente de todo lo que sientes, podrías y llegarás a sentir por él. Una mirada que te desnuda y llega hasta lo más profundo de tu ser. Una mirada que te toca, que te roza, que te acaricia; con la suavidad de los rayos de sol en verano, de la cálida brisa del mediodía, de las sábanas de la cama abrazándote cada mañana para que no la abandones. Una mirada que en sí misma te abraza, te envuelve dentro y no te deja escapar, te hace no querer escapar. Una mirada que te atrapa, que te desnuda el alma. Una mirada que te hace el amor. 

El poder de la mirada es tal, que podría no haber habido ningún intercambio de palabras, ninguna sonrisa tonta, cómplice o traicionera y delatadora. Ningún irresistible olor a su colonia en el cuello. Ninguna caricia o abrazo. Ningún roce de narices. Ningún beso. Con tan sólo mirarme me ha saludado, hablado, mimado, transmitido, abrazado, besado y... amado. Suena muy fuerte, tal vez no en sentido tal literal, pero es que hablo muy en serio: me ha hecho el amor con la mirada. Y es algo que espero no olvide jamás. Porque adoro sus ojos, y ahora me miran... 

Randú

Soy feliz. Soy muy feliz y me doy cuenta de ello a cada momento, lo que me hace aun mas feliz de poder disfrutar cada aliento.

 

Hoy me he sentado a la sombra de un manzano con Randú. Hacía mucho que no le veía, demasiado. Le llevé pienso del que le encanta en un caldero, junto con un trozo de pan duro y una manzana que recogí del suelo por el camino. Me decepcionó un poco, como siempre, que viniera tan decidido hacia a mí sólo porque le traía comida, pero me alegré tanto de verle, que me senté a su lado mientras le veía comer, feliz, disfrutando. Al terminar se alejó un poco, al otro lado del seto. Le llamé y me miró, pero me ignoró. Pensé "ya volverás·, y lo cierto es que lo hizo al poco, y se quedó a mi lado, oliéndome o simplemente estando ahí. Le quiero tanto... Estuve algo más de media hora con él. Es el mejor recuerdo del día, aunque no el único. Los momentos que paso en silencio o hablando con Randú, me dan una paz y un bienestar interior increíble. Siendo justos, es Randú quien me proporciona esto. Le adoro. Cuando estoy así con él, siento que me puedo morir tranquila. Todas las preocupaciones que pueda tener desaparecen. Conecto mucho mejor con Randú que con muchas de las personas a las que conozco y quiero. Quiero pensar que le hago tan feliz como él a mi cuando estamos juntos. Le debo muchísimo y jamás podré compensarle. 18 años juntos llevamos. Se dice pronto y se vive aún más deprisa. Él es y será siempre una importantísima parte de mi vida. Gracias, y más gracias.

Armonía

A veces, siento que me pierdo tantas cosas... Siento que, por la sociedad y el momento en los que me ha tocado vivir, no estoy dando de mí todo lo que pudiera o quisiera; que me veo limitada para poder sacar lo mejor y lo máximo de mi. 

Algunas situaciones, personas o cosas, como la lectura, me hacen reflexionar mucho y formar nuevas opiniones que ayudan a reforzar mi personalidad, y siempre en el mismo camino: quiero aportar algo, algo de verdad, y quiero dar lo mejor de mi, y sé que sería mucho. Me gustaría hacer lo que fuera en este sentido, sobre todo, por demostrármelo a mí misma, porque sé que puedo, pero quiero vivenciarlo y comprobarlo con mis propios ojos. Quiero tener el valor de irme al extranjero a buscar trabajo, o en España, pero quiero empezar completamente de cero para, algún día, poder echar la vista atrás y comprobar que, todo lo que tenga para entonces, lo haya conseguido a base de esfuerzo y sacrificio por mi parte. No quiero que me lo den todo hecho. Jugar a los sims con el truco del dinero dejó de gustarme, y comencé a hacerlo desde la pobreza de mi personaje. Pero ahora mismo pienso en un ordenador y me siento asqueada. La verdadera realidad, la vida misma, está ahí fuera, alejada de toda tecnología. De móviles, ordenadores y lujos. El sudor de la frente y el trabajo con las manos es lo que de verdad debería enrogullecernos explotar. Somos humanos por nuestras increibles capacidades, y nos dejamos atontar por nuestras propias creaciones. Escribiría esto más a gusto sobre el papel, pero tengo tanto en la cabeza en estos instantes, que si no lo suelto deprisa, pronto perderá toda su forma. 

Realmente me siento yo misma cuando leo un libro. Me encuentro y me gusta lo que veo. He tenido varios momentos de verdadera confusión conmigo misma, pero cada vez me conozco mejor; en ocasiones tengo la maravillosa oportunidad de socavar hasta el fondo de mis entrañas, y me gusta llegar allí. Podría decir que estoy orgullosa de mi misma, al menos de mis intenciones. Porque no hago más que lamentar el paso del tiempo, y ver cómo no consigo nunca plasmar en hechos tantas ideas que vagan por mi cabeza. Me he llegado a plantear irme al tercer mundo a ayudar. De no ser porque soy una cobarde con miedo a contraer alguna enfermedad mortal, creo que me iría en serio. Soy a la vez revolucionaria y pacifista. Siempre he tenido muy mal genio y un gran pronto. Parezco hecha para la guerra, pero de ir a ella sería en busca de la paz. Creo que soy muy defensora de no perturbar la armonía del mundo. Disfruto en la naturaleza, con las cosas no manipuladas por el hombre. Estoy contra el maltrato animal, contra la tala de árboles. Me preocupa el deshielo de los polos (aunque para ser franca, sólo si pienso en ello, y no necesariamente a diario). Repelo todo lo que creo que puede ser cancerígeno. Amo la vida, pero parece que siempre se me escapa de las manos mientras la persigo para aferrarme con todas mis fuerzas a ella. Siento que me falta algo. Siempre lo siento, y en ocasiones como esta en las que me encuentro tanto conmigo misma, más aún. 

¿Qué debo hacer para lograr estar en paz? ¿Qué paso debo dar?

Mujer

Una no se hace mujer la primera vez que ve una mancha roja en las bragas. Eso es lo que normalmente se le dice para que se sienta fuerte ante un hecho que, en realidad, le hace sentir que el suelo se abre bajo sus pies. Pocas sensaciones se igualan a esa, pero en realidad no es una sensación mala. Una tampoco se hace mujer la primera vez que da un beso con lengua, o que dice "te quiero". No cuando tiene su primer novio, o cuando, con un poco de suerte, en su primera vez le hacen el amor. Esto no deja de ser una sucesión de vivencias y sensaciones nuevas, que le hacen sentir diferente, distinta a nunca antes, pero todo son cosas buenas que incluso aún siendo una niña, puede experimentar, y seguirá siendo niña después de ello. 

Lo que por excelencia define a una buena mujer es el coraje, la entereza que debe mostrar en situaciones complicadas en las que, de no ser porque ya es una mujer, saldría corriendo. La humildad que debe sustituir al orgullo en incontables ocasiones, y el orgullo que debe sacar de donde cree que no tiene cuando, en el caso contrario, se está sintiendo humillada. Cuando a una le rompen el corazón y es capaz de volver a sonreir porque lo siente, cuando ha luchado hasta lograr eso, entonces es toda una mujer. Cuando lleva nueve meses a un niño en sus entrañas y tiene que liberarle, cuando hasta el padre huye de la sala de partos, entonces es lo que con orgullo se define por mujer, ya tenga treinta como sólo quince años. La fuerza de voluntad para seguir, para demostrar que puede; que es un portento físico, una genialidad mental.

Son las cicatrices. La señal de que ha sufrido y ahora está ahí delante de ti, más grande que nunca. Unas maduran con el tiempo. Otras, a la fuerza. Porque para lo bueno vale cualquiera. Para lo malo, hay que ser mujer.

Feliz

- Del 1 al 10, ¿cómo eres de feliz?

+ Mmm... 9, más o menos.

- ¿Tú solita?

- Así es. 


Sin más. Porque sí. Porque la felicidad existe. He cambiado de opinión, y adoptado la propia de que depende de uno mismo y de nadie más. 

Por el eterno carpe diem. Por el día a día. Chin chin.

Esperanza

A la fuerza, a base de experiencias, vas aprendiendo a decir adiós, pese a seguir alimentándote de esperanzas y a sabiendas de que no son más que una excusa para poder continuar con tu día a día, aliviando esa urgencia que te provoca saber que no volverás a ver a esa persona, cuanto menos, pronto.

Las experiencias, sobre todo las malas, son las que nos hacen madurar y crecer a nivel personal. Pero lo que realmente nos hace humanos y nos mantiene vivos, en el sentido no del latir del corazón sino de apreciar cada momento de nuestras vidas, es la ilusión y la esperanza, aunque estas vayan más allá de toda lógica. Sabemos, comprobamos y desmentimos pero, por encima de todo, necesitamos creer.

Pasaporte

A veces, me pregunto por qué la vida es tan puñetera e injusta. Si lo miro desde el punto de vista positivo, puedo conformarme con la expresión "no hay mal que por bien no venga", o con que todo lo bueno requiere un esfuerzo. Vamos, que nada es perfecto. Ni las personas, ni las situaciones.

Cuanto peor lo estás pasando, más eterno se hace el tiempo, que es precisamente cuando más rápido te gustaría que pasara. Y, sin embargo, cuando estás disfrutando de una etapa increíble de tu vida, esta se pasa volando ante tus ojos. La ves pasar día a día, ves cómo se te escapa de las manos sin remedio, y cuanto más te quieres aferrar a ella, más huye de ti. 

Da pena. Parece que la vida te obligue, pese a todo, a ser pesimista. Porque parece, por la impresión subjetiva del paso del tiempo, que los buenos momentos son intensos pero cortos, y los malos más abundantes y duraderos. Entre cada lapso de malos momentos, te encuentras con uno bueno que debes aprovechar. Y a mí se me está acabando otra de esas etapas increíbles. Es como un deja vù de la época de magisterio. Preveo que todo va a suceder igual. Empiezo a tener el complejo de Peter Pan. Trato de aferrarme al carpe diem, pero a su vez el querer disfrutar tanto del momento hace que me angustie más por el futuro. No por lo que pasará, y que esto me prive de hacer ahora lo que quiera, sino que me gustaría seguir en el presente, en este presente, toda mi vida. 

Me reitero en el comentario hecho tiempo atrás, acerca de que no dejamos de crecer. Y sí, da pena. Pena en cierto modo positiva, porque no deja de ser un sentimiento de extrañeza, de echar de menos, que ya llevo sintiendo desde hace un tiempo ante la inminencia de lo que va a ocurrir en ya menos de diez días. Cuando algo está bien, no quieres que cambie. Es igual que la angustia de pensar que sólo me queda un año en la vida universitaria, teniendo en cuenta que los 5 que he vivido han pasado volando. Y es así porque no dejará de ser un bonito recuerdo, pero me gustaría que no tuviera que serlo y siguiera formando parte del presente. 

No suelen gustarme los cambios. Cuando algo se termina porque está mal, duele. Pero cuando tiene que terminarse estando bien, jode. Bastante. 

De todas formas, no puedo dejar de estar agradecida. He aprendido a valorar las cosas por lo que son, a dejarme de tonterías, y a disfrutar del día a día. A ser ambiciosa conmigo misma y querer vivir y aprovechar al máximo cualquier detalle, por tonto que sea. He resurgido con más fuerza que nunca, con ganas de comerme el mundo. Incluso he dejado de lado el planing y en cierto modo relajado mi forma de estudiar. Este ha sido realmente el impulso que he recibido para ser como soy ahora. Mi pasaporte a la felicidad. Así que, pese a que ya sabía desde el día 1 lo que iba a pasar, ¿cómo no echarlo de menos?

Nada es para siempre, y eso es precisamente es lo que hace más intensas e increíbles las cosas.