Fases

No es la primera vez que me rompen el corazón. Esta vez es más triste porque pese a todo lo que dije que no volvería a pasar, lo he pasado. Y porque esta vez estoy siendo consciente de las "fases" por las que se pasa a partir de uno de tantos momentos en los que "se acaba", hasta que por fin se termina del todo. Llega a ser tan agónico que cuando llega el momento del punto y final, al menos por un momento sientes incluso alivio.

El caso es, que he vivido en primera y tercera persona la fase clinex y no salir de la cama, la fase "paso de tios", la fase "yo valgo mucho"... Soy consciente de por donde voy, lo patética que puedo resultar, y adonde voy a terminar llegando. Lo más triste es, que pese a todo, no puedo saltármelas y llegar al momento "soy dueña de mi vida y la disfruto plena y sola porque no necesito a nadie más". Es lo que pienso, pero saberlo no hace que pueda hacer una pelotita de papel con el dolor y el amor que aún siento dentro, y marcarme un triplazo de aquí a la papelera.

Lo que más me duele es que ni estando dispuesta a darlo todo, se me quiera. Ya no por lo que soy o lo que valgo, no... Que ni sabiendo que hoy, este fin de semana, habria sido un cúmulo de sorpresas y emociones que correrían por mi cuenta y bolsillo (muy apretado y aun asi con una clara prioridad por la que haria el esfuerzo), se me quiere. No me consuela pensar que tal vez, de todas las felicitaciones, sea la mia la que eches de menos. Lo que me jode, es que seas capaz de hacer balanza, porque para mí el amor siempre que se apoya en un lado la destroza. No hay balance posible cuando se ama, y es que en mi caso ya habría cogido el teléfono o incluso el tren y me habría plantado en la puerta diciendo que el único regalo de cumpleaños que quiero, eres tú. Y que sé que con la distancia será difícil, pero que sólo por el simple hecho de que te quiero merecerá la pena al menos intentarlo. Así soy, así pienso, y cuando me queden ganas, algún afortunado tendrá la suerte de que le de la oportunidad de demostrar que es así, porque no me vale nada por debajo de esto.

Y ya se que cuando se me pase volveré a dar la oportunidad a algún mindungui, ya lo sé joder, que ya he dicho que he pasado por esto. Pero no me agrada la idea porque también he pasado ya por la fase "da otra oportunidad y sorpréndete con el nefasto resultado, por idiota". Lo que menos me agrada es que en el primer caso el listón podía subirse, pero en este caso, va a ser difícil encontrar a alguien que cumpla todos los requisitos, cuando tú no solo completaste la lista sino que la ampliaste. Tener todo lo bueno con creces no ayuda mucho a aceptar a cualquier otra persona... Porque no te quiero a ti solo porque te quiero, a nivel emocional, sino tambien materialista. Me gustabas obje y subjetivamente. Ese es el problema. 

Que había encontrado a alguien que tenía todo lo bueno y más de lo que yo buscaba o pedía. Que me había jurado no cambiar por nadie, no volver a perderme, y había logrado no hacerlo. Había encontrado alguien con quien bromear, reírme, aprender, viajar, disfrutar de gustos comunes, atreverme a probar más, y ser yo misma... 

Fue en el momento en que tendría que haber empezado a perderme a mí para mantenerme a tu lado, cuando me vi obligada a plantarme. Los hechos y tu actitud demostraron que a quien debía perder, era a tí.