Afortunada

Hoy vengo a escribir lo afortunada y acojonada que me siento. Afortunada por lo que tengo, y acojonada por el tremendo miedo a perderlo. 

Cuando se produce un cambio en tu vida, es normal que al principio haya altibajos que hagan primero temblar tus cimientos propios y, cuando aceptas, asumes y reconoces en voz alta que estás encoñada y te metes en la relación, empiezan a temblar los cimientos compartidos que aún se estaban empezando a construir. De la voluntad mutua depende si merece la pena arriesgarse a ver qué pasa, o si todo se queda en el intento. Yo soy de las que piensa que, en el póker, si ya he puesto la ciega e ido un par de veces, de perdidos al río. Si ya he tirado dinero, no me voy a ir sin al menos haber intentado recuperarlo con creces. Lo mismo en una relación. O bien no empiezas, y te pasarás la vida sin saber qué habría pasado, pero sin lamentarlo (tal vez) porque aún no habías puesto en juego tus sentimientos, o si ya te has abierto hay que ir a por todas. Porque si me entrego lo hago poniendo toda la carne en el asador, todo lo demás me parece hipocresía y ganas de probar algo a medias tintas, engañando a la otra persona en cuanto a intenciones (no es lo mismo estar a gusto con una persona, que darte cuenta de que empiezas a sentir algo, a ser un poquito más feliz gracias a ella). 

Yendo al grano, una vez que logras cogerte de la mano y juntos superar esa turbia, fea y dolorosa fase de la inestabilidad de los cimientos compartidos, por fin llegas al valle donde está el agua cuya falta te estaba dando tanta sed. Encuentras la estabilidad sin perder aún esa pasión del principio que a toda buena relación caracteriza. Es el paraíso realista, porque nada más empezar todo es locura y pasión, pero muy muy inestable. Esto es pasión con los pies en la tierra y unas cuantas experiencias para saber cómo actuar y así poder seguir en esa línea recta recién trazada. Esto es algo nuevo para mí ya que antes no lo había logrado, y es genial, maravilloso, porque puedes echar un vistazo alrededor sin prisa ni temor, con ciertas garantías de que, al menos a medio plazo, todo saldrá bien. 

Y es ahora cuando voy confirmando lo que conozco de él, porque es el tiempo el que ayuda a dar certeza a todo lo que vas viendo. Y no puedo dejar de pensar que soy muy afortunada por tenerle, y al mismo tiempo me muero de miedo por perderle, y en cierto sentido también de rabia, porque cualquier persona en el mundo que no haya sido, sea o vaya a ser su pareja; su familia, amigos o meros conocidos, sus compañeros de estudios o de trabajo... todos ellos podrían disfrutar de su persona toda su vida si quisieran, pero ser su pareja hace que lo tengas todo o nada. Así de simple, porque no voy a meterme a hablar de la amistad post-ruptura. Yo le amo, no le quiero como amigo. Y quiero amarle toda mi vida, y que él haga lo mismo, porque es una persona alegre, optimista y luchadora, y me ha demostrado estas tres cosas juntas sobre todo últimamente, pasándose más de diez horas al día postrado en una silla estudiando sin descanso, salvo cuando se giraba para hacerme reir y morir de amor al mismo tiempo con sus bromas. ¿Cómo no voy a admirarle? Si ante su presión aún saca tiempo para animarme a mí, yo que sólo tengo que estudiar para mis exámenes, sin prisa por terminar la carrera, frente a él que ha tomado la fuerte decisión de preparar selectividad para segur su sueño de ser fisioterapeuta, y ahora sigue partiéndose la cabeza para sacar los exámenes de la carrera en una semana a contrarreloj. Le admiro y le vuelvo a admirar. Haría todo lo que fuera por él, estaría allí sentada a su lado estudiando su temario y presentándome por él a los exámenes. 

Es un ejemplo a seguir, por su tesón, su saber anteponer su personalidad a lo que digan las masas, y su forma de ser. Él es quien te alegra los días, y yo la que tiene que cuidarse de no hacer lo contrario cuando tengo un día malo. No quiero que salga de mi vida, porque ahora que no hay tambaleos, puedo decir sin lugar a dudas que me la hace más fácil. Me hace feliz y yo sólo espero poder devolverle todo esto porque, por muy modesto que se quiera poner, en el fondo sabe que es un partidazo. Me alegro de tener tanto que perder. 

All in.

Estirar la goma

Hace tiempo que no escribo. No escribo desde que la felicidad es fugaz y vulnerable. Porque cuando estoy bien trato de aprovecharlo al máximo al tener la triste certeza de que no durará mucho, al tener el constante interrogante en mi cabeza: "¿cuánto durará esta vez?". 

Porque cuando más quiero escribir es cuando más lo necesito y también cuando peor estoy. Y porque no quiero leer esto después de tiempo y ver que fui infeliz. No quiero ver cómo he vuelto a perder los cabos de mi vida y se ha echado a perder de nuevo. No quiero, ni puedo creerlo.

Porque cuando se empieza una relación vuelves a creer que el amor lo es todo, porque es tan increíblemente maravilloso y aporta tanta felicidad, que te parece impensable que algo así se pueda truncar. 

El momento más triste de la vida no es cuando la relación se acaba, sino cuando te das cuenta de que ha de acabarse, de que no puedes hacer nada más. La impotencia, el ver cómo tienes que soltar, aunque pudieras seguir corriendo tras ello. Dejar ir cuando es lo que menos quieres. Y recuerdo una de las frases que más me jodió leer en su día, que decía algo así como "cuando estiras una goma por encima de sus posibilidades se rompe. Pues lo mismo con las relaciones".

Cuando la razón se impone al corazón. La magia se rompe y con ella mueren la fe y la esperanza. El vaso se vacía y el cielo se cubre de nubes grises. Podría hacer mucho más, pero es aún más duro saber que no sólo depende de ti, y que la otra persona no parece estar luchando a capa y espada por reencontrarse contigo, sino por escapar en la dirección contraria. 

Una relación no debería ser un volverse las espaldas y una eterna persecución para alcanzar a la otra persona. Una relación debería ser mirarse a la cara, y cuando algo se ponga en medio, correr de nuevo al encuentro mutuo. 

No puedo correr sola.

Felicidad compartida

Es una persona bastante madura que en general sabe llevar las situaciones con cabeza, que no le gusta discutir y que tiene gran capacidad para quitarle hierro al asunto, pasando de discutir o estar enfadado a querer comerme en un segundo. Tiene las ideas muy claras, a veces me asusta el demasiado, y toma decisiones con firmeza. Tiene esperanzas e ilusiones y está dispuesto a hacer lo que sea para conseguir que se hagan realidad. Tiene actitud crítica ante situaciones políticas, profesionales o personales; piensa similar a mí en muchas de estas cosas, y en las que no, es capaz de abrirme la mente y al menos hacerme dudar de mi punto de vista, pero no trata de convencerme. Sabe cocinar de todo, todo lo ha probado y todo le gusta (salvo los mejillones, el pollo asado y EL CHOCOLATE). Ha visto todas las películas y siempre es él quien sabe cuáles son buenas o malas, y sabe mucho más que yo de todo de la vida en general, porque él siempre tiene razón. 

Y me encanta. 

Me encanta porque entiende la necesidad de mi espacio y lo respeta a la perfección, no dejando por ello de recordarme a cada momento las ganas que tiene de que haga un hueco para él. No se ha metido en mi vida, sino que desde un primer momento me ha dado la bienvenida con los brazos abiertos a la suya. Me hace reír como una idiota y logra que me sienta en las nubes sin despegar los pies de la tierra, porque me hace feliz cada día de una forma realista. No hace falta soñar con príncipes azules, o con que alguien venga en su moto a buscarte y te lleve a tres metros sobre el cielo. Lo que realmente se necesita es alguien que te entienda, te respete y comparta contigo sus y tus momentos; que te haga la vida fácil, porque ella sola se complicará sin buscarlo, y que quiera andar en la misma dirección que tú. Y para mí, esa persona tiene nombre y apellidos.

Espero ser, al menos, la mitad de lo que es él para mi. Por lo visto le hago feliz, y aún no sé muy bien por qué, pero me alegro.

A la vuelta de la esquina

La incertidumbre es optimismo cuando se afronta con ganas de comértela a planes.

Y es que el año pasado comencé a disfrutar de la esencia del Carpe Diem, pero al mismo tiempo tuve un poco de complejo de Peter Pan al temer tanto el paso de un tiempo que estaba siendo mucho mejor que bueno... Creí que este año sería exactamente igual y no quería que pasara todo tan deprisa, me encantaba esa vida. Pero sin embargo este año está siendo diferente. No me quejo de la situación, pero cuando algo es un "boom", es porque su duración es tan corta como intensa. Este año los quehaceres han llamado a la puerta y el tiempo de ocio se ha visto reducido considerablemente. Poco a poco el fin de esta etapa se acerca, y sin embargo, aunque sé que me dará pena que se acabe, me alegra sentir que estoy evolucionando hacia la fase de preguntarme qué pasará después, pero con ganas en cierto modo de que llegue para poder tener las 24 horas libres, o mejor dicho, disponibles para poder hacer cualquier cosa que me proponga. Estoy hablando mayoritariamente de comenzar una vida laboral más seria, y aunque siempre he dicho que tiempo para trabajar hay toda la vida, y ahora hay que disfrutar y alargar el de estudio, tampoco voy a hacerlo si no deseo estudiar nada en particular. Hasta ahora trabajar siempre se ha visto muy limitado a las horas de estudio, pero seguido de mis ganas de emanciparme viene poder inscribirme a ofertas de empleo de más horas de las que ahora podría asumir, y así lograr la independencia económica necesaria para emanciparme. 

Así que, no tengo ni idea de qué haré, pero tengo muchísimas ganas de intentarlo todo, porque a partir de ahora toda decisión que tome será para construir mi propia vida y no me importa lo que me cueste. Luego podré echar la vista atrás y enorgullecerme de lo que haya podido recorrer por mi cuenta. 

Qué independiente soy, y cómo me gusta!

Nunca un hecho será palabra.

Es en ocasiones como esta por las que me reafirmo y me dan ganas de gritar HECHOS, NO PALABRAS! Porque tanto para demostrar a los demás como para que te demuestren a ti misma, ni todas las palabras del mundo serán capaces de hacerte no creer, sino saber algo con total certeza.

Cuando creía (tonta de mi) haber conocido todas las maravillas y pasteladas del amor, me encuentro con algo para lo que por más que piense no tengo palabras, y ya solo de intentar explicarlo se me van a saltar las lágrimas. No es algo tonto o de quinceañera como me decía mi madre a veces; creo que esto es algo serio, algo fuerte, y algo que ni siquiera sabía que no llegaría a sentir porque no me imaginaba que existiera tal sensación, al menos en mis circunstancias. Y voy al grano.

Llevábamos dos semanas contando los días para volver a vernos. Lo que al principio se tornaba muy largo, luego parecía asequible y llevadero, y de hecho llevadero fue, nunca me afectó en negativo ni mucho menos, pero por más que lo pensaba me costaba verme por fin ansiosa en el autobús a punto de llegar a la estación. Desde que pude decir "Pasado mañana", no hice más que plantearme la situación de encuentro de mil maneras diferentes, desde dónde sería exactamente, hasta el punto de pensar qué pasaría con las maletas al soltarlas para abalanzarme sobre él. La noche antes, me sentí como cuando era pequeña y al día siguiente había excursión, o la noche de Reyes cuando te entraban esos nervios tontos que no te dejaban dormir. Y es que dormí fatal y desperté mil veces.

Una hora antes de salir en Decathlon, la hora de subir al bus, la hora real en que el bus arranca, la hora y pico que tardamos en salir de Asturias, la hora eterna cruzando Castilla de noche... Y los mil cálculos sobre quién llegaría antes, y mi culo que ya no sabía cómo colocarse en el asiento.

Y por fin entramos en León. Preparo todo para bajarme cuanto antes del autobús, cojo las maletas y echo a andar, entre la certeza y la duda de si realmente él se retrasaría o ya estaría esperándome. Me hago de rogar unos segundos al parar a colocar a Estelo en el bolso, y cruzo la última las puertas de la estación. Miro hacia donde se supone que debería esperarme, miro y me dirijo hacia donde decido sentarme a esperar, cuando recuerdo que es un mal mentiroso así que miro al lugar donde nos encontraríamos. Ahí está, me saluda con la mano y con su cara de "¿no es obvio que estoy aquí?". Mi primera reacción de milisegundos es como si nada, echo a andar, le miro, me pongo nerviosa y miro al suelo, sonrío como una idiota, intento correr, levanto la vista y llego a él. Guapísimo y más alto de lo que recordaba. Suelto las maletas no sé ni como y me estampo contra él y nos fundimos en un beso y otro y un abrazo y otro beso más. Y yo que le decía que ni siquiera recordaba la sensación de besarle... Ese beso es será impagable. Y recuerdo las maletas pero vuelvo a ignorarlas. Le miro, le toco la cara porque no me lo creo. Estaba nerviosísima. Parecía como si fuera la primera vez que le tenía delante, y haber pasado esa distancia de rigor e invadido nuestros espacios personales sin tan siquiera pensarlo se me hacía incluso raro. Y le vuelvo a besar y a abrazar. Echamos a andar hacia la puerta y es que no puedo dejar de mirarle tan maravillada que hasta yo sentía que me salía luz de los ojos al hacerlo. Estaba tan guapo... Y por fin delante de mi. Y le podía tocar y... Nunca había sentido algo así. Jamás. Y es realmente una puta pasada descubrir sensaciones nuevas tan fuertes y maravillosas. No me esperaba reaccionar así, y con lo rara que soy últimamente, cuando por fin había llegado el día no me creía capaz de recibirle al 100%, es como si tuviera menos ganas que otros días pasados. Así que aquella reacción fue el doble de sorprendente e increíble para mí. No tengo palabras porque pese a todo este discurso NUNCA PODRÉ PLASMAR UN HECHO CON PALABRAS.

Y por fin, por la noche, estando apunto de dormir, sentí su abrazo y lo disfruté como nunca, después de tanto tratar de recordarlo estas dos semanas. 

Le quiero tanto que ni yo misma lo sé.


http://www.youtube.com/watch?v=75r87o9dmVE

Confianza

Creo que la confianza es de las muy pocas cosas que no podemos controlar en absoluto. 

Cuando alguien nos pide que confiemos en él, si no lo hacemos no es porque no queramos, sino porque no podemos. Al contrario, por mucho que deseemos no confiar en una persona, si lo hacemos, lo hacemos. Son los hechos los que, en algún determinado momento, provocan que algo haga 'clac' en nuestra cabeza y comencemos a confiar o que, por cualquier tontería insignificante, dejemos de hacerlo y ya sea irrevocable. Porque no por mucho apretar los puños y fruncir el ceño, lograremos que nuestro coco cambie de opinión al respecto. 

Por eso es tan valioso ganarse la confianza de alguien. Pero es tanto o más importante lograr mantenerla. 

Terror

Miedo. Miedo a volver a ser la que era. Miedo a que esa bruja resurja porque sea mi naturaleza. Miedo a cambiar un carácter alegre y feliz de manera fresca y natural, sin pensarlo ni forzarlo, por otro que se mosquea con facilidad, que desconfía de tonterías, que se molesta por nada. Miedo a querer controlarlo todo y, aunque todo esto no pase, miedo a que el miedo a que ocurra se estanque. 

Miedo a no disfrutar aunque todo vaya bien, por estar temiendo que algo vaya mal. Miedo a no estarme dejando llevar. Miedo a cagarla, a hacerle daño. Miedo a no ser feliz.

¿Es bueno estar pendiente del autocontrol? ¿De estar alerta para prevenir posibles conductas negativas? ¿Forma parte de un cambio hacia algo mejor? Algo me dice que no cuando, después de haber estado al otro lado, he sido capaz de volver sola, estando sola.

Miedo a necesitar estar sola para ser yo. O para ser la yo que me gusta.

Sea como sea, esta entrada me es familiar. Y estoy acojonada porque ahora ya sé de primeras lo que pasa y cuál es la solución.

Miedo. Mucho miedo.