Pilares

Son las experiencias de la vida, sobre todo las malas, las que te hacen conocerte cada vez un poco mejor. Las que, a su vez, te hacen darte cuenta de lo que verdaderamente te importa, y lo que, en realidad, no importaba tanto. 

Desde pequeña, y tras el puesto de camarera, la profesión que siempre quise desempeñar más en serio fue la de veterinaria. Los animales (salvo serpientes, arañas, y algunos asquerosos) siempre me inspiraron una gran ternura. Como leí en un libro del instituto, al igual que a la protagonista a mí me daba más pena la muerte de un animal que la de una persona cuando había un accidente. 

Desde que recuerdo he tenido animales. Lo primero de todo, caballos, y desde los 6 años, perros. No imagino mi vida sin el apoyo y amor incondicional que te brinda una mascota, y la pérdida de algunas me ha marcado severamente.

Otro punto de inflexión considerable en mi vida ha sido la gimnasia rítmica. La pasión y deseo que tenía por mejorar y entrar en el equipo, el único factor que me ayudó a salir de una media depresión que tuve cuando, tras un primer desmayo por la sangre, tuve que renunciar al sueño de ser veterinaria y cogí pánico a sufrir más desmayos. Finalmente, lo mal que lo pasé cuando, para variar, tuve que decidir yo renunciar a esa forma de vida.

El último aspecto clave que me mata, es el amor. Creí que tras superar la primera ruptura no iba a volver a pasarlo así en la vida, que sería capaz de controlar la situación, pero supongo que eso depende de la medida en que se entregue cada uno. Yo doy todo el corazón, y ante esas frases que dicen que la felicidad no puede depender de otros más que de ti mismo, yo digo que una mierda. Si no te entregas no eres feliz, y no te harán estar triste después, pero tampoco habrás disfrutado como debieras. 

Los animales, la gimnasia y el amor, son tres pilares de mi vida que siempre van a hacer que me derrumbe cada vez que me falte uno. Respecto a la gimnasia, el derrumbamiento lo sufro cada vez que veo o asisto a alguna competición; es una herida mal cerrada de por vida. Sólo sueño con poder casarme y llorar de alegría en mi propia boda viéndole esperarme, allá al fondo, con la misma emoción en la mirada que yo. Y tener un perro esperando en casa cuando lleguemos.

Aun así, mientras escribo esto, soy consciente de que aún me quedan muchos palos que recibir, y mucho que aprender. Me siento pequeña...

No time

Haces planes para entrar a una carrera y no sacas la nota que esperabas, haces planes de pareja y se rompe, haces planes en base a un empleo y lo pierdes, haces planes de familia e igual no puedes tener hijos. Compras un caballo y está cojo, compras un hámster y tiene más alergias que tú. Compras una bici de segunda mano para ahorrar y sale más cara la reparación que una nueva, lo mismo que cuando vas a cambiar la pila a un reloj. 

Hasta que dejas de ponerte relojes, de mirar la hora, de contar el tiempo y de hacer planes. Porque al final lo único que va a salir según estaba planeado es tu vida, y no está en tus manos sino en las de un destino que nunca te va a adelantar acontecimientos. 

Ni los deseos de las pestañas, los de las velas de cumpleaños, ni los de la hoguera de San Juan se van a cumplir. No podemos esperar recompensas a los esfuerzos ni regalos por arte de magia. Así que, una vez más, que viva el puto Carpe Diem. 

El gato y el ratón.

Voy a empezar a pensar que todo lo que escribo aquí lo gafo. Me dan ganas de reír ya más que de llorar. He llorado demasiado en cuestión de cinco días; me escuecen los ojos.

Hace más o menos una semana decía que había encontrado de nuevo el amor, más maduro pero no por ello menos loco... quizás haya acertado en lo de loco, y puede que en su propia locura se haya ahogado.

Empiezo a pensar que tal vez tengo demasiado aguante, en el sentido de tener excesivas ganas de luchar, de insistir... Al final peco de eso, se me tacha de pesada, de agobiar... ¿Me esmero demasiado? ¿Debería ser más pasota? No busco una relación perfecta, sólo creo en la confianza, la sinceridad y la comunicación como base de una pareja. El exceso de evitar la comunicación por su parte provocó tal vez la excesiva insistencia por mi parte por comunicarnos. Cuanto más quería hablar yo, menos él; cuanto menos hablaba él, más quería hablar yo... Y así, jugando al gato y al ratón, no sé cómo, el gato terminó dando la vuelta... y ahora es el ratón el que campa a sus anchas por doquier. Le he dado libertad extrema en lugar de confianza para acercarse a mí y comerle a besos como solíamos hacer... Creo que es mi único error, de verdad. Y aun así estoy dispuesta a escuchar posibles errores que se me escapen, ya no sólo por mejorar en lo que respecta a ser mejor persona yo misma, sino a tener una mejor relación con él, porque le quiero, y punto. Y no quería quererle, pero es que por mucho que diga eso, da igual. Ya da igual. Me arrepiento a veces y muero de rabia porque ¡YO NO QUERIA! ¿Y qué? Yo decidí querer al final, obligada o no por mis sentimientos, pero yo di el paso. 

Así que aquí estás. Y ahora si sufres es porque has decidido vivir un amor corto pero intenso e increíble. Has apostado por una felicidad más arriesgada, y has ganado pero lo has gastado rápido. Tú decides si era mejor gastarlo poco a poco, o así, pero ahora mismo es lo que hay. 

He gastado mi último cartucho. No depende de mí. No tengo por qué justificar mis actos, hacerle ver lo que ya tenía que haber visto que hice por él, pedirle que me pida perdón o que entienda que a quien quieres no le hieres. Depende de él y, precisamente, si él mismo no se da cuenta, será que he tomado la decisión correcta... 

Y tal vez no le vuelva a ver nunca más. No puedo dejar de pensar en aquel momento por la mañana en su cama, acurrucada bajo su hombro y abrazada a su cuerpo, pensando con los ojos cerrados muy fuerte... "cómo voy a echar esto de menos", y en realidad no sabía cuantísimo. Y cuando me dijo cuando yo lloraba, "si nos vamos a volver a ver". Y sus últimas palabras: "Adiós, culillo!", tan típico de él... Y su figura alejándose con su también típica mochila roja de Altus tan navarrica... 

Duele, pero una vez juré sobre mi piel en forma de espiral que nunca volvería a perderme. Se puede pensar en uno mismo sin dejar de dar por los demás... Y lo he conseguido. He renunciado en el momento en que me perdería. Si el tatuaje no se va, yo tampoco. Me quiero. 

Y aunque te joda, la puerta sigue abierta, podrás pasar y no será arrastrarse, pero eso sí, el orgullo no puede pasar. 

Fin de una etapa

Hay tantas cosas, tantos cambios… Mientras quitaba las fotos de la pared pensaba en que esto se terminaba. Pero al ir viendo una a una, me di cuenta de cuántos cambios había vivido ya. Mi hermano y yo con Zar en la nieve, y más de dos años hace ya que Zar se fue… y cómo le lloré y soñé que volvía. Parece que el tiempo se pone de acuerdo con mi estado de ánimo, porque acaba de empezar a llover. Fotos de Magisterio, momentos increíbles de hace ya más de tres años. Amistades que se acabaron, otras que se fueron lejos y no he vuelto a ver. Buenos momentos pasados, recuerdos de una relación acabada y el dolor que en su día conllevó… Me quedo con este último recuerdo, ya que no sirvió sino para mejorar mi vida y hacerme mucho más feliz a día de hoy. No todos los cambios habrán sido o serán tan positivos como este, pero quiero pensar que de todos ellos se puede extraer algo bueno.

Hoy he pasado mi última noche aquí. A lo largo del día soy incapaz de no ir pensando todas las últimas cosas que voy haciendo, pero en ocasiones ya ni siquiera sé cómo sentirme, o lo sé pero no quiero volver a sentirlo. No quiero ser masoca. Esto ha sido increíble, y con lo que me quedo no es con que me voy, es con que gracias a haber venido a León, he ganado. Mucho. He ganado en felicidad, en personalidad, he tomado decisiones difíciles, he hecho amistades que por la edad y circunstancias sé que no van a ser pasajeras, y he encontrado de nuevo el amor. Un amor más firme y sensato, pero no por ello menos loco.

Los motivos y circunstancias que en su momento me trajeron a León no coinciden en absoluto con las razones por las que ahora me alegro de haber venido. Por eso, por mucho que pensemos acerca de una decisión, nunca sabremos si el resultado será el esperado, peor, o… mejor.

Afortunada

Hoy vengo a escribir lo afortunada y acojonada que me siento. Afortunada por lo que tengo, y acojonada por el tremendo miedo a perderlo. 

Cuando se produce un cambio en tu vida, es normal que al principio haya altibajos que hagan primero temblar tus cimientos propios y, cuando aceptas, asumes y reconoces en voz alta que estás encoñada y te metes en la relación, empiezan a temblar los cimientos compartidos que aún se estaban empezando a construir. De la voluntad mutua depende si merece la pena arriesgarse a ver qué pasa, o si todo se queda en el intento. Yo soy de las que piensa que, en el póker, si ya he puesto la ciega e ido un par de veces, de perdidos al río. Si ya he tirado dinero, no me voy a ir sin al menos haber intentado recuperarlo con creces. Lo mismo en una relación. O bien no empiezas, y te pasarás la vida sin saber qué habría pasado, pero sin lamentarlo (tal vez) porque aún no habías puesto en juego tus sentimientos, o si ya te has abierto hay que ir a por todas. Porque si me entrego lo hago poniendo toda la carne en el asador, todo lo demás me parece hipocresía y ganas de probar algo a medias tintas, engañando a la otra persona en cuanto a intenciones (no es lo mismo estar a gusto con una persona, que darte cuenta de que empiezas a sentir algo, a ser un poquito más feliz gracias a ella). 

Yendo al grano, una vez que logras cogerte de la mano y juntos superar esa turbia, fea y dolorosa fase de la inestabilidad de los cimientos compartidos, por fin llegas al valle donde está el agua cuya falta te estaba dando tanta sed. Encuentras la estabilidad sin perder aún esa pasión del principio que a toda buena relación caracteriza. Es el paraíso realista, porque nada más empezar todo es locura y pasión, pero muy muy inestable. Esto es pasión con los pies en la tierra y unas cuantas experiencias para saber cómo actuar y así poder seguir en esa línea recta recién trazada. Esto es algo nuevo para mí ya que antes no lo había logrado, y es genial, maravilloso, porque puedes echar un vistazo alrededor sin prisa ni temor, con ciertas garantías de que, al menos a medio plazo, todo saldrá bien. 

Y es ahora cuando voy confirmando lo que conozco de él, porque es el tiempo el que ayuda a dar certeza a todo lo que vas viendo. Y no puedo dejar de pensar que soy muy afortunada por tenerle, y al mismo tiempo me muero de miedo por perderle, y en cierto sentido también de rabia, porque cualquier persona en el mundo que no haya sido, sea o vaya a ser su pareja; su familia, amigos o meros conocidos, sus compañeros de estudios o de trabajo... todos ellos podrían disfrutar de su persona toda su vida si quisieran, pero ser su pareja hace que lo tengas todo o nada. Así de simple, porque no voy a meterme a hablar de la amistad post-ruptura. Yo le amo, no le quiero como amigo. Y quiero amarle toda mi vida, y que él haga lo mismo, porque es una persona alegre, optimista y luchadora, y me ha demostrado estas tres cosas juntas sobre todo últimamente, pasándose más de diez horas al día postrado en una silla estudiando sin descanso, salvo cuando se giraba para hacerme reir y morir de amor al mismo tiempo con sus bromas. ¿Cómo no voy a admirarle? Si ante su presión aún saca tiempo para animarme a mí, yo que sólo tengo que estudiar para mis exámenes, sin prisa por terminar la carrera, frente a él que ha tomado la fuerte decisión de preparar selectividad para segur su sueño de ser fisioterapeuta, y ahora sigue partiéndose la cabeza para sacar los exámenes de la carrera en una semana a contrarreloj. Le admiro y le vuelvo a admirar. Haría todo lo que fuera por él, estaría allí sentada a su lado estudiando su temario y presentándome por él a los exámenes. 

Es un ejemplo a seguir, por su tesón, su saber anteponer su personalidad a lo que digan las masas, y su forma de ser. Él es quien te alegra los días, y yo la que tiene que cuidarse de no hacer lo contrario cuando tengo un día malo. No quiero que salga de mi vida, porque ahora que no hay tambaleos, puedo decir sin lugar a dudas que me la hace más fácil. Me hace feliz y yo sólo espero poder devolverle todo esto porque, por muy modesto que se quiera poner, en el fondo sabe que es un partidazo. Me alegro de tener tanto que perder. 

All in.

Estirar la goma

Hace tiempo que no escribo. No escribo desde que la felicidad es fugaz y vulnerable. Porque cuando estoy bien trato de aprovecharlo al máximo al tener la triste certeza de que no durará mucho, al tener el constante interrogante en mi cabeza: "¿cuánto durará esta vez?". 

Porque cuando más quiero escribir es cuando más lo necesito y también cuando peor estoy. Y porque no quiero leer esto después de tiempo y ver que fui infeliz. No quiero ver cómo he vuelto a perder los cabos de mi vida y se ha echado a perder de nuevo. No quiero, ni puedo creerlo.

Porque cuando se empieza una relación vuelves a creer que el amor lo es todo, porque es tan increíblemente maravilloso y aporta tanta felicidad, que te parece impensable que algo así se pueda truncar. 

El momento más triste de la vida no es cuando la relación se acaba, sino cuando te das cuenta de que ha de acabarse, de que no puedes hacer nada más. La impotencia, el ver cómo tienes que soltar, aunque pudieras seguir corriendo tras ello. Dejar ir cuando es lo que menos quieres. Y recuerdo una de las frases que más me jodió leer en su día, que decía algo así como "cuando estiras una goma por encima de sus posibilidades se rompe. Pues lo mismo con las relaciones".

Cuando la razón se impone al corazón. La magia se rompe y con ella mueren la fe y la esperanza. El vaso se vacía y el cielo se cubre de nubes grises. Podría hacer mucho más, pero es aún más duro saber que no sólo depende de ti, y que la otra persona no parece estar luchando a capa y espada por reencontrarse contigo, sino por escapar en la dirección contraria. 

Una relación no debería ser un volverse las espaldas y una eterna persecución para alcanzar a la otra persona. Una relación debería ser mirarse a la cara, y cuando algo se ponga en medio, correr de nuevo al encuentro mutuo. 

No puedo correr sola.

Felicidad compartida

Es una persona bastante madura que en general sabe llevar las situaciones con cabeza, que no le gusta discutir y que tiene gran capacidad para quitarle hierro al asunto, pasando de discutir o estar enfadado a querer comerme en un segundo. Tiene las ideas muy claras, a veces me asusta el demasiado, y toma decisiones con firmeza. Tiene esperanzas e ilusiones y está dispuesto a hacer lo que sea para conseguir que se hagan realidad. Tiene actitud crítica ante situaciones políticas, profesionales o personales; piensa similar a mí en muchas de estas cosas, y en las que no, es capaz de abrirme la mente y al menos hacerme dudar de mi punto de vista, pero no trata de convencerme. Sabe cocinar de todo, todo lo ha probado y todo le gusta (salvo los mejillones, el pollo asado y EL CHOCOLATE). Ha visto todas las películas y siempre es él quien sabe cuáles son buenas o malas, y sabe mucho más que yo de todo de la vida en general, porque él siempre tiene razón. 

Y me encanta. 

Me encanta porque entiende la necesidad de mi espacio y lo respeta a la perfección, no dejando por ello de recordarme a cada momento las ganas que tiene de que haga un hueco para él. No se ha metido en mi vida, sino que desde un primer momento me ha dado la bienvenida con los brazos abiertos a la suya. Me hace reír como una idiota y logra que me sienta en las nubes sin despegar los pies de la tierra, porque me hace feliz cada día de una forma realista. No hace falta soñar con príncipes azules, o con que alguien venga en su moto a buscarte y te lleve a tres metros sobre el cielo. Lo que realmente se necesita es alguien que te entienda, te respete y comparta contigo sus y tus momentos; que te haga la vida fácil, porque ella sola se complicará sin buscarlo, y que quiera andar en la misma dirección que tú. Y para mí, esa persona tiene nombre y apellidos.

Espero ser, al menos, la mitad de lo que es él para mi. Por lo visto le hago feliz, y aún no sé muy bien por qué, pero me alegro.