Generaciones

Últimamente, cada vez que veo un viejecito por la calle, pienso: los miramos como si ya no valieran nada, inútiles y desconocedores de todos los avances del siglo XXI... Pero ¿y todo lo que han vivido? Me lamento de mis problemas actuales, y ellos vivieron muchos pasados. Y no sólo las guerras, que no las desprecio pero soy totalmente incapaz de ponerme en su lugar, sino todo lo que yo ya he pasado, y más. En realidad no he pasado nada en comparación, pero preocuparme por mi futuro, por desamores, por problemas en casa, por viajar... Todo lo han vivido. Tienen su vida a la espalda. A veces les envidio, porque han tenido el derecho de vivirla entera. Ahora mismo con todas las cosas que pasan, quién sabe si podremos tener hijos, si llegaremos a vivir tanto o un accidente de avión (de eso que ni tenían ellos) o el puto ébola que de repente ha vuelto, nos mata antes. 

Y toda esa distancia y diferencias que pueda haber entre nosotros, desaparece cuando un abuelo mira a su nieta, y le sonríe. 

Cada vez que voy a verle le encuentro peor. Y hoy creí que no podría aguantar las ganas de llorar. El pobrecillo se está apagando cada día... Pero al mismo tiempo también me ha hecho sentir ganas de llorar cuando me sonreía. Me hablaba más que a mi madre y sus hermanos. Y en un momento puntual volvió a sonreir y me dijo, con voz audible y clara: no te pareces a tu padre. 

Creo, o quiero creer, que al menos cuando me ve a mi se centra, y creo que es consciente de todo. Me quiso decir que no tenía nada para darme, que no tenía fuerza... Es muy triste que sea consciente de su venirse abajo. 

Quizás sea egoista, pero estoy contenta porque he vivido algo muy especial hoy con él. Sólo con mirarme a los ojos fijamente, me veía de verdad. Tal vez en otros momentos se vaya, no sepa dónde está o diga cosas sin sentido, pero al mirarme, estaba ahí, justo delante de mí. 

Cosas sin tachar de lista sin hacer

Me siento vacia.

Hace tiempo que aprendí a apreciar esos momentos que después ves en fotografías y dices: tendría que haberlo disfrutado más, ser consciente de lo importante que era en ese preciso momento. Ahora soy capaz de vivir esas emociones siendo consciente de ellas, lo que me hace disfrutarlas doblemente. De igual manera, no hace tanto, aprendí a percibir los momentos en los que pierdes el tiempo, cuando después mira atrás y dices: ahí tendría que haberme dado cuenta de que tenía que aprovecharlo. Pues ahora también soy capaz de ver eso. Soy capaz de ver cómo me siento de vacía, que ahora mismo sale el sol entre todos los nubarrones que hay, y podría coger la bici e irme a dar una vuelta yo sola porque, todo el tiempo que iba a estar aquí muerta del asco, se esfuma. Porque tal vez en dos semanas esté cogiendo un vuelo de sólo ida, dejando atrás de nuevo a mi familia, pero en esta ocasión también mi bici, a Estelo, mi pequeña libertad alone... para cambiar de aires, eso sí, pero no para disfrutar plenamente de lo que es vivir independientemente. Allá donde vaya no puedo pretender encontrar León, con todo lo que ello implicaba. Eso nunca volverá.

Pero si hoy he venido a escribir aquí es por el vacío que siento. Por la frase que se me repite en la cabeza cada vez que veo una pareja hacer planes sencillos y seguir adelante: "con lo fácil que sería...". Ya no es tanto el "y si..." como la simple pregunta "¿por qué?". Es imposible no sentirse infravalorada y con la autoestima por los suelos cuando el motivo, si es que yo he generado alguno, para que todo esto se rompiera, fue tratar de no perder a esa persona. Que nunca se me ha podido tachar de pasar de la relación, de mirar sólo por mi, de no tener en cuenta a la otra persona... porque siempre peco de hacer todo lo contrario.

Y busco y busco, y por más que intento encontrar aquello que de verdad quiero hacer, ninguna de esas cosas me encaja en la mente a la perfección, como cuando tratas de recordar el nombre de alguien y sólo se te vienen algunos parecidos y no te acaban de convencer, porque lo único que me convencería sería estar con él. Contarle mis días, escuchar sus bromas, sus mensajes cuando vuelve de fiesta a casa, sus buenos días y sus buenas noches, sus fotos y vídeos haciendo el mongol, el sonido de skype que ya no puedo asociar a él, y la emoción que no he llegado a vivir de comprar los billetes y montarme sola en ese tren para ir a verle.

Sufrir por la distancia de un amor correspondido no es ni comparable a saber que nunca le volveré a ver por falta de sus ganas... Que nadie me diga que no compensa.

Fases

No es la primera vez que me rompen el corazón. Esta vez es más triste porque pese a todo lo que dije que no volvería a pasar, lo he pasado. Y porque esta vez estoy siendo consciente de las "fases" por las que se pasa a partir de uno de tantos momentos en los que "se acaba", hasta que por fin se termina del todo. Llega a ser tan agónico que cuando llega el momento del punto y final, al menos por un momento sientes incluso alivio.

El caso es, que he vivido en primera y tercera persona la fase clinex y no salir de la cama, la fase "paso de tios", la fase "yo valgo mucho"... Soy consciente de por donde voy, lo patética que puedo resultar, y adonde voy a terminar llegando. Lo más triste es, que pese a todo, no puedo saltármelas y llegar al momento "soy dueña de mi vida y la disfruto plena y sola porque no necesito a nadie más". Es lo que pienso, pero saberlo no hace que pueda hacer una pelotita de papel con el dolor y el amor que aún siento dentro, y marcarme un triplazo de aquí a la papelera.

Lo que más me duele es que ni estando dispuesta a darlo todo, se me quiera. Ya no por lo que soy o lo que valgo, no... Que ni sabiendo que hoy, este fin de semana, habria sido un cúmulo de sorpresas y emociones que correrían por mi cuenta y bolsillo (muy apretado y aun asi con una clara prioridad por la que haria el esfuerzo), se me quiere. No me consuela pensar que tal vez, de todas las felicitaciones, sea la mia la que eches de menos. Lo que me jode, es que seas capaz de hacer balanza, porque para mí el amor siempre que se apoya en un lado la destroza. No hay balance posible cuando se ama, y es que en mi caso ya habría cogido el teléfono o incluso el tren y me habría plantado en la puerta diciendo que el único regalo de cumpleaños que quiero, eres tú. Y que sé que con la distancia será difícil, pero que sólo por el simple hecho de que te quiero merecerá la pena al menos intentarlo. Así soy, así pienso, y cuando me queden ganas, algún afortunado tendrá la suerte de que le de la oportunidad de demostrar que es así, porque no me vale nada por debajo de esto.

Y ya se que cuando se me pase volveré a dar la oportunidad a algún mindungui, ya lo sé joder, que ya he dicho que he pasado por esto. Pero no me agrada la idea porque también he pasado ya por la fase "da otra oportunidad y sorpréndete con el nefasto resultado, por idiota". Lo que menos me agrada es que en el primer caso el listón podía subirse, pero en este caso, va a ser difícil encontrar a alguien que cumpla todos los requisitos, cuando tú no solo completaste la lista sino que la ampliaste. Tener todo lo bueno con creces no ayuda mucho a aceptar a cualquier otra persona... Porque no te quiero a ti solo porque te quiero, a nivel emocional, sino tambien materialista. Me gustabas obje y subjetivamente. Ese es el problema. 

Que había encontrado a alguien que tenía todo lo bueno y más de lo que yo buscaba o pedía. Que me había jurado no cambiar por nadie, no volver a perderme, y había logrado no hacerlo. Había encontrado alguien con quien bromear, reírme, aprender, viajar, disfrutar de gustos comunes, atreverme a probar más, y ser yo misma... 

Fue en el momento en que tendría que haber empezado a perderme a mí para mantenerme a tu lado, cuando me vi obligada a plantarme. Los hechos y tu actitud demostraron que a quien debía perder, era a tí.

La culpa y el perdón

La única manera de librarte de la culpa es dejándola llegar, inundarte de pies a cabeza, y después soltarla.

Por mucho que tratemos de evitarlo, la culpa siempre llega. Pero atrasar el momento solo sirve para que tal vez sea demasiado tarde para poder recibir el perdón con que aliviarla.

Yo siempre dije, que lo que más vale de todo, es no llegar a tener que pedir perdón. 

Muro II

Pero, y ¿qué me queda a mí ahora? Qué hago si, tras haber sufrido y creer haber aprendido a hacer las cosas mejor, y haberlas hecho así, no me ha servido sino para sufrir más, para dejar que me pisoteen? Ahora soy yo la que tiene que volverse cruel e insensible, construir un muro para evitar que me vuelvan a reducir al polvo? Es eso lo que pasa? Todos acabamos volviéndonos malos? No quiero ser mala, y la experiencia me dice que siendo buena me harán daño. Yo, que soy una soñadora y enamorada del amor. Yo que estaba dispuesta a darlo todo por una persona, y aun creyendo que sería incapaz de volver a hacerlo, lo hice con la misma o más gana aún. 

Me han robado algo más que el corazón. Me han robado las ganas y el valor de ser yo misma. Y creo que esta vez no se me pasará con el tiempo y otra persona que aparezca y se empeñe en mí, poniéndome en un pedestal. Atrás quedaron los años universitarios, de tonteos fáciles y noches para dejarse llevar. Me conozco demasiado bien las tretas para hacerme caer, y toda promesa me suena a superficial y barata, difícil de cumplir. 

He dejado de creer.

Muro

A veces pasa que, cuando vives una experiencia negativa que de una forma u otra te llevó a ser alguien que no eras o con quien no estabas conforme, el resultado final es muy doloroso. Cuesta superarlo y volver a ser quien eras. Cuesta abrir los ojos que tanto tiempo habías tenido cerrados, y reconocer hechos que antes no habías querido ver. Pero, poco a poco, cuando esto sucede, vas dándote cuenta de en cuántas ocasiones no estabas equivocado, cuántas cosas habías hecho bien, y cuántas veces habías sentido culpa sin razón. Llegas a entender todo lo que pasó, el porqué, y también todo lo que te habías estado perdiendo por no darte cuenta antes de la situación para plantaros, tú y tu dignidad, y decir BASTA. Establecer tus límites por delante de tus principios, siempre un paso por delante, para que nada ni nadie los pueda corromper. Vuelves a valorarte como nunca antes debías haber dejado de hacerlo y, si eres justo, también serás capaz de darte cuenta de los errores que has cometido durante ese duro camino.

De los errores se puede aprender para bien o para mal. De una mala experiencia, una vez que se ha superado, puedes sacar conclusiones y lecciones muy valiosas de cara a tu futuro, para así poder decir: esto no me volverá a pasar. No volveré a equivocarme de la misma manera, procuraré no ser tan orgullosa, o utilizaré el diálogo en lugar de voces en tono acusativo. Sin embargo, en lugar de tomar la experiencia como algo de lo que aprender para ser mejor persona, para "crecer" y hacer las cosas mejor, también puede suceder que el pensamiento que se implante en tu mente sea "esto no lo voy a volver a consentir", y que esto se asiente de manera tan firme que llegue a ser un arma de destrucción para cualquiera que trate de acercarse, sea con la intención que sea. Que en lugar de haberte quitado la venda de los ojos, hayas construido un muro que te ciegue aún más, y sea más inamovible. Que no busques enmendar errores y hacer las cosas mejor, sino que consciente o no te vengues de cada puñalada sufrida en el pasado con quien no está aquí y ahora haciéndote lo mismo.

Y ahora entiendo por qué no podía pasar: porque al quitarme la venda, he visto un muro enorme ante mis ojos.

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Viendo los últimos acontecimientos, la crueldad, frialdad e insensibilidad con la que me pudo llegar a tratar... me hace sentir avergonzada solo por estar lamentablemente tan enamorada de él aún. Y avergonzada por todo el derroche de sentimientos que fui poniendo aquí de manifiesto. Por primera vez, hasta de aquí me apetece hacerlo desaparecer. 

Lo había pasado mal anteriormente. Pensaba que esta vez lo llevaba mejor. Pero nunca me hicieron sentir tan miserable y tener tantos deseos no sólo de mitigar el dolor, sino de que nunca hubiera existido esa persona. 

Me siento mal. Muy mal... Siento que pierdo la dignidad a cada paso. Me siento cada vez más pequeña, más incomprendida y a al mismo tiempo cada vez entiendo menos. No entiendo esa exigencia extrema y sin venir a cuento de respeto, y esa falta total de respeto hacia mi persona. No me trata como una persona. Ni a los de las compañías telefónicas he despreciado tanto cuando llamaban. Me es, sencillamente, inaceptable. Nunca jamás lo entenderé. Es como si se hubiera enterado de que yo conspiré contra él en algo, como si le hubiera traicionado, y tratara de vengarse de mí a sangre fría. No veo más que la venganza en los ojos que no puedo olvidar. Me siento asqueada por sentir algo. 

Por favor hazme olvidar...