Por qué

Y ponerme nerviosa al esperar verte, y saber que lo próximo que haría sería sonreír...

Y recordar cualquiera de nuestros momentos compartidos, y preguntarme por qué coño no quieres estar conmigo, por qué de repente, por qué, y por qué, y por qué... Y estrellar la cabeza contra la mesa porque mientras no lo entienda no lo asumiré y no podré seguir... Y cada vez puedo menos. Y me pregunto por qué si lo he pasado tan mal, si has hecho cosas mal, por qué no soy capaz de darle más peso a eso que a lo demás, y en el fondo sé que es porque lo demás fue increíblemente maravilloso, inesperado e inimaginable antes para mi.

Me veo a mi misma caer sin remedio. Esta vez no hay fuerzas de flaqueza.

Micromomento regalado

Durante la última hora larga, había ido notando cómo mi estado de aflicción iba en aumento. Y en lugar de luchar contra él, me dejaba arrastrar y ya empezaba a leer y mirar cosas, pensar y recordar y darle vueltas a, en definitiva, el pasado...

Pero como por arte de magia, aparece la persona que más me ha entendido siempre, y que más mágico me parece que así sea por la distancia física y temporal que solemos tener, al leernos únicamente por carta cada ciertos meses... Y ahí está, preocupándose por mí con ese cariño que sólo a ella le sale tan espontáneamente y logrando no parecer melosa. Y me habla de ir a visitarme allá a donde voy, y remata diciéndome de telefonear el fin de semana. Y como es algo que nunca antes hacíamos por no romper la tradición de las cartas, me llena de ilusión. Este año la he visto ya en persona y hemos hablado por teléfono dos veces, DOS VECES! Parece tan insignificante comparado con lo que hablo con otras personas... y a la vez con sólo ese poco gana tantísimo... 

Las cosas en su justa medida se valoran mucho más; realmente como son. Y ella es, no sé si mi mejor amiga, pero sí mi amiga más especial. Sólo temo que se rompa la tradición de las cartas. En realidad, temo que si se rompe la tradición de las cartas lo que llegue a romperse sea nuestra amistad. Es lo que nos da la estabilidad.

Pero lo que he venido a contar, es la capacidad y facilidad que tiene y ha tenido siempre para reconfortarme, y lo agradecida que me siento por este micromomento de felicidad que me ha dado, con sonrisas espontáneas incluidas.

Hechos y palabras

"Hola buenas tardes, días o noches porque no sé a qué hora puede llegar esta postalica Navarrica.

Esta ha sido la elegida (la postal) para que empieces a asumir que en pocos meses vas a estar en todo el medio (donde el balón de KELER) :) Te echo tanto de menos... aunque estemos lejos siempre estoy hablando de ti, pensando en ti y con ganas de hacer mil cosas juntos así que... PREPÁRATE!! Pero lo más importante es que... DÉJAME EN PAZ!!! DÉJAME VIVIR!!!

Te quiero mucho mi vida y recuerda que tan grande es la distancia, más grande es lo que te quiero. Pronto nos vemos!!

Pila muxu aundi bat!

Te quiero, (...)".

Órdago a la felicidad

Y haces all in. Y sólo por ese instante en que crees que podrías ganar todo lo que un día tuviste, sabes que ha merecido la pena el riesgo. Porque no te valen las medias tintas, porque nada te hará feliz salvo tenerlo todo, y sabes el alto precio que vas a pagar si pierdes, pero también sabes que no hacerlo sería una hipoteca de por vida de todas formas, aunque el precio a pagar fuera más paulatino. Lo diste todo, lo hiciste de la mejor manera que pudiste y supiste, y perdiste. No es culpa tuya. Sí, podías haber hecho más, pero no, no habría servido para nada, porque él ya había alcanzado su tope con mucho menos por tu parte.

Porque cuando has vivido la felicidad plena, no te conformas con menos. Y porque apostar por esa felicidad hace que merezca la pena el riesgo y el esfuerzo. Porque, ¿por qué no? ¿Desde cuándo no intentar ser feliz merece la pena?

Y yo creo que la felicidad debe ser compartida. Creo que hemos nacido para formar una familia, y por eso creo que la principal meta en la vida es encontrar el amor. Un trabajo que te llene para poder volver a casa a amar a esa persona, unas amistades que te saquen de tu nido de amor para cambiar de aires, y hacer las tonterías con los tontos de siempre. Una familia precedente con la que cenar en navidad y visitar de vez en cuando, o mantener conversaciones telefónicas preguntando por recetas caseras. Pero que cuando cuelgues el teléfono, retomes la conversación con él, que estaba ahí detrás rondándote, tan loco por ti como el primer día. Ese es mi objetivo en la vida. Ese era mi objetivo en la vida. No me veo con fuerzas para volver a amar así a nadie, ni creo poder encontrar a nadie más afín a mi persona perfecta. Que me haga temblar las manos con solo verle acercarse a mí, que me traspase con la mirada de esa manera, y que dentro de su abrazo me sienta protegida ante cualquier catástrofe natural. Que me haga reir como una loca, y sonreir cada mañana por tenerle en mi vida. No puedo seguir...

Esto

"Soy muy feliz. En este momento junto a ti, viendo tu cara iluminada por esta luz… Hay una ligera brisa que entra por la ventana y… y sí, me da igual vivir diez mil momentos más como este, o solamente este porque… es lo mismo. Sí, sólo eso. Ahora mismo, en este momento… tengo esto".

Amor y otras drogas.

Buenos consejos

Una amiga no es la que sale contigo de fiesta. La que te deja copiar de su examen en la universidad, o la que se pasa contigo las tardes tomando cafés. No es necesariamente aquella a la que ves todos los días ni con la que te pasas el día cotilleando. Una amiga es la que, cuando lo necesitas, y pese a llevar un año sin veros ni hablar demasiado a menudo, te da su apoyo y consejos, tal es el caso de este:

“Decidas lo que decidas, no pienses en lo que rechazaste, sino en lo que aceptaste”.

Y detrás de una frase tan simple, se esconde básicamente todo un futuro: todo lo que venga detrás de una decisión y, lo más importante de todo, el cómo afrontarlo. Porque no es lo que tenemos lo que necesariamente nos hace felices, sino la interpretación que nosotros hagamos de ello. Tomar una decisión, y desde ese momento no poder dejar de pensar en aquello que hemos dejado pasar, en los “y si…” y en que tal vez hayamos elegido mal no nos ayudará en absoluto. Sin embargo, podemos vivir con esa misma decisión tomada, pero disfrutando de lo que hemos escogido, sin mirar atrás. Porque nunca sabremos cómo habría sido de escoger a la inversa, pero tampoco sabremos si ha merecido la pena si, una vez elegido, no hacemos caso a aquello con lo que nos hemos quedado, y que supuestamente había hecho inclinarse hacia su lado la balanza.

Así que, por saber decir las palabras correctas en el momento oportuno, gracias. 

Generaciones

Últimamente, cada vez que veo un viejecito por la calle, pienso: los miramos como si ya no valieran nada, inútiles y desconocedores de todos los avances del siglo XXI... Pero ¿y todo lo que han vivido? Me lamento de mis problemas actuales, y ellos vivieron muchos pasados. Y no sólo las guerras, que no las desprecio pero soy totalmente incapaz de ponerme en su lugar, sino todo lo que yo ya he pasado, y más. En realidad no he pasado nada en comparación, pero preocuparme por mi futuro, por desamores, por problemas en casa, por viajar... Todo lo han vivido. Tienen su vida a la espalda. A veces les envidio, porque han tenido el derecho de vivirla entera. Ahora mismo con todas las cosas que pasan, quién sabe si podremos tener hijos, si llegaremos a vivir tanto o un accidente de avión (de eso que ni tenían ellos) o el puto ébola que de repente ha vuelto, nos mata antes. 

Y toda esa distancia y diferencias que pueda haber entre nosotros, desaparece cuando un abuelo mira a su nieta, y le sonríe. 

Cada vez que voy a verle le encuentro peor. Y hoy creí que no podría aguantar las ganas de llorar. El pobrecillo se está apagando cada día... Pero al mismo tiempo también me ha hecho sentir ganas de llorar cuando me sonreía. Me hablaba más que a mi madre y sus hermanos. Y en un momento puntual volvió a sonreir y me dijo, con voz audible y clara: no te pareces a tu padre. 

Creo, o quiero creer, que al menos cuando me ve a mi se centra, y creo que es consciente de todo. Me quiso decir que no tenía nada para darme, que no tenía fuerza... Es muy triste que sea consciente de su venirse abajo. 

Quizás sea egoista, pero estoy contenta porque he vivido algo muy especial hoy con él. Sólo con mirarme a los ojos fijamente, me veía de verdad. Tal vez en otros momentos se vaya, no sepa dónde está o diga cosas sin sentido, pero al mirarme, estaba ahí, justo delante de mí.