Y nunca al revés

Sonabas a adiós, hablabas en hola, y olías a quédate.
Abrazabas como quiéreme.
Sabías a felicidad.

Supongo que los filtros del temer y el querer obnubilaban la cámara del sentir que siempre había llevado colgada de mi cuello; pero siempre, también, un poco menos de lo colgada que estoy yo por ti.

Supongo que hablo en pretérito imperfecto porque sigue ese temor.

Supongo que el mismo pretérito afecta a la cámara porque sigo tratando de descolgármela, de dejar a un lado el objetivo y mirar con mis ojos y seguir encontrándote delante. En presente. Soñándome sola y despertando contigo,

Y nunca al revés.

Despertando contigo y soñándome sola.
En presente.
Seguir encontrándote delante,
Mirar con mis ojos,
Dejar a un lado el objetivo.
Descolgarme la cámara para por fin nombrarla con pretérito imperfecto.
Lo que era.
El temor que ya no sigue
Y la única colgada que queda soy yo por ti.

Ti, tú, que sonabas a adiós pero hablas en hola. Hueles a quédate, abrazas queriéndome, y sabes, to-dos-los-dí-as, a FELICIDAD.

Soy tú

Te quejas, pero ahora estás ahí tirada en la cama de una habitación que te resulta tan familiar como extraña a la vez, preguntándote, como otras tantas veces, qué coño estás haciendo con tu vida para estar a tus casi 28 años (ese casi que llevas arrastrando todos tus 27, para no estar preparada para avanzar...) volviendo a casa de tus padres de cuando en cuando para ir a las fiestas, como si tuvieras 18 años. Que a tu edad la gente se casa, tiene su vida, su familia, y en todo caso va de visita puntual, pero no a comer del plato de mamá y a no hacer nada el resto del día. Que te acabas de ganar un ascenso y es eso y tu independencia lo único que te encaja en las fechas que tenían planeadas desde que eras, yo qué sé, supongo que adolescente. Cuando jugabas a los cebollones en el instituto y soñabas con ser madre antes de lo que lo fue la tuya contigo.

Ya sabes de sobra que no todo sale según lo previsto, y aunque te esté costando lo estás asumiendo. Pero pese a que no dejas de intentar convencerte de que debes disfrutar lo que tienes, que sea lo que sea, es tu presente, no dejas de intentar reconducir tu camino para que siga llevándote al mismo destino que lleva trazado en tu cabeza más de diez años, como el puto gps del móvil cada vez que se te pierde y empieza a recalcular. "Con lo que mola perderse de vez en cuando", como diría, aparte de medio internet, una de tus yoes de esas que tanto lamentas dejar ir. Para una cosa que tendrías que mantener contigo, la sueltas. Anda que...

Si te apetece leer el puto libro, lo lees. Si te vas de la fiesta y quieres volver, bueno... Creo que ya sabes que puedes, tú te lo has demostrado antes. Y si lo que tienes es miedo de arrepentirte al día siguiente de haberte ido y no haber aprovechado ese momento que se va y no vuelve, te recuerdo que tú misma escribiste también que debes centrarte en lo que eliges y no en lo que dejas pasar. Si te vas, disfruta de llegar y tirarte en la cama, y disfruta ahora del libro. Y si después de todo consideras que has hecho mal, toma ensayo-error y feedback. Pero apechuga, que ya tienes una edad.

Soy dura, pero ya lo sabías. Soy tú.

Conflicto

Estoy cambiando.

Hasta antes de ser consciente de esto, seguramente habría dicho que es mejor darse cuenta del cambio mientras se produce: ver, valorar y ser participe de esa evolución que se está produciendo nada más y nada menos que en nuestra propia vida, en nuestra personalidad, en nuestro yo.

Sin embargo, siempre dicen, no sin razón, que los cambios asustan. También que son inevitables, y siempre buenos. Es como mudar la piel: necesarios, al fin y al cabo. Pero asusta ver cómo algo está sucediendo y, al estar en proceso, creer equivocamente que podemos hacer algo, intervenir y decidir porque, joder, el cambio es en mí y para mí, ¿cómo no voy a poder decidir y estar de acuerdo con el rumbo que le ponga a mi vida, con los nuevos criterios que definan mis puntos de vista, mis gustos, mis aficiones y ambiciones...? Pues resulta que no. Y es bastante duro asistir a tu evolución en directo y, como si de un fantasma te trataras, no poder tocar nada, ni una pincelada. Es difícil cuando empiezas a vislumbrar el resultado y no es el que esperabas o, al menos, uno para el que no estabas preparado todavía, porque tu cabeza sigue yendo por detrás de la edad que tienes.

Me está resultando verdaderamente difícil asumir mi edad (hablo como si tuviera 50), ya no tanto por la edad en sí misma, sino por lo que se supone que debo hacer. Ahora me aburren mis fiestas, me canso de estar entre gente donde antes saltaba, cantaba y GOZABA. Y, mentalmente, sigo queriendo hacer eso, pero no me sale. Y no es cansancio físico, es la evolución. Es que otra parte de mi cabeza ya no tiene ganas, vete tú a saber por qué. Que prefiero volver antes a casa y levantarme hoy y leer un libro tirada en la cama. Busco la calma y no la locura. Y mientras en mi mente siga habiendo conflicto y no se pongan de acuerdo, yo seguiré siendo mera espectadora del debate sobre mis futuros deseos y ambiciones. De quién seré, sin poder intervenir tan siquiera a opinar, aunque no pudiera votar. Con lo primero me conformaba, en serio.

Es duro.

Pensé que ya sabía de qué iba madurar, y que eso era todo. Que lo peor ya había pasado. Pero veo que me voy a pasar la vida cambiando, y nadie nos prepara para esto. Cada vez que me acostumbro a mi, que me asumo, me acepto y comienzo a quererme, a apoyarme en mis propias decisiones, a disfrutar conmigo de mi... mudo la piel. Y me siento como un camaleón, cambiante solo para defender mi causa aunque no esté de acuerdo con ella, porque no me queda otra.

Así que, ahora mismo, Emma que estás por venir, me caes mal. Me estás obligando a apoyar decisiones y actos que no me convencen, que la yo que está desvaneciéndose pero se resiste a irse del todo, no haría. Así que más te vale demostrar que mereces la pena, porque llegas un poquito pronto. No le haría ascos a los siete minutos tarde que suelo tardar. O solía. ¿Acaso ahora vamos a ser tan puntuales?

Es duro...

Plenitud

No se puede tener todo, y cuando se acepta eso y se abandona la idea, desaparece el deseo que nos hacia infelices por ambicionar más de lo necesario. De lo necesario, porque no está en tenerlo todo la clave de la felicidad, sino en sentirse pleno. 

Y aquí viene la referencia que acaba de alumbrarme la noche, más que la luz que me impide disfrutar de las estrellas como quisiera, más de lo que he escrutado el cielo para encontrar a las que ya considero viejas amigas, por llevar ahí cada noche de mi vida que me ha apetecido o he sentido la necesidad de contemplarlas: cuanto menos contenido haya, mayor plenitud sentimos, pero lo difícil es, por contra, lograr eliminar todo lo innecesario, decidir qué lo es, y ser capaz, así como desear, dejarlo ir. Y así se alcanza ese punto tan frágil como el cristal que no se rompe, como el agua del mar en calma, como la hoja del árbol que no se agita ni con la brisa más suave al amanecer. A simple vista parece muy sencillo no moverse, no perturbar lo aparentemente inamovible. 

Por otro lado, cualquier pequeña corriente de aire, invisible a los ojos que parecen ofrecernos tanto, cuando en realidad son una quinta parte de nuestra percepción de la realidad, puede empujar esa ventana, generar una ola, o hacer bailar a esa hoja a su compás.

Esa brisa es nuestra mente inquieta. Y no es forzando el no pensar cuando dejamos de hacerlo, sino que al cesar en el intento el pensamiento se calma y muere la tempestad. Y la ventana queda abierta, el mar deja a la vista un horizonte oteable, y así, en ese instante, sentimos que aunque la hoja del árbol cayera y la brisa se agitara, aquélla volaría lejos gracias a esta, sin límites. Y desde nuestra quietud observamos y, sin ya necesidad alguna de movernos, nos sentimos libres.

Recuperando segunda parte. Esto me suena...

Ya he pasado por esto antes, este blog sólo me hace sentir un sabor agridulce. Las cosas buenas que he escrito se ven eclipsadas por todas las otras malas que he necesitado más compartir. Lo que sigue es lo que veía a escribir, pero... los post anteriores creí que me servirían de lección para cuando (ojalá no hubiera si do así) lo volviera a necesitar. Veo que todo sigue el mismo patrón, u ojalá, porque esta vez parece la historia interminable... Prefiero limitarme a disfrutar y no a escribir, por una vez. Ahí va el último post en mucho tiempo, creo:

Me estoy enamorando de mi misma...

Lo básico y fundamental para disfrutar del mundo, de la vida, y de los demás, es comenzar por estar a gusto con uno mismo. Si no estás conforme con quién y cómo eres, ¿por qué deberías esperar que los demás sí? Y si no eres feliz por ti mismo... no es aconsejable tratar de serlo con nadie más. Porque la felicidad parte de uno, y sólo debería depender de uno mismo. No podemos hacer a nadie responsable de nuestro propio bienestar.

Por eso, antes de enamorarte de alguien más, antes de relacionarte con los demás, enamórate de ti mismo. Quiérete, mímate como te gustaría que mimaran, como te gustaría mimar a otros. Sé feliz, y después expande esa felicidad a los demás; si quieres, y si no, ya serás feliz igualmente.

Y no es que me contradiga, porque en otro post dije que la felicidad sólo es real cuando es compartida. Para mi la felicidad plena es compartida, pero tiene que existir por ambas partes. 

Me estoy enamorando de mi misma, y creo que no puede haber nada mejor :)

Segundas oportunidades

Mi parte de culpa fue pensar que eras ese que llegaría para quedarse.

Había logrado ser feliz sola y estaba en un momento de éxtasis, quizás no había pasado suficiente tiempo para alcanzar una estabilidad sola, y poder saber que realmente era feliz conmigo misma, haciendo frente a adversidades y no sólo disfrutando de los buenos momentos por los que estaba pasando. No estaba preparada para tener pareja, y lo repetí hasta la saciedad. En lo que me equivoqué fue en el porqué: yo creía que era porque no estaba preparada para dar amor, que en ese sentido seguía reprimida. No me veía capaz de confiar en alguien de nuevo, abrirme y entregarle mi corazón porque temía que me lo volvieran a romper. Esa parte era cierta, pero se me escapaba una más profunda, abstracta e importante: al vivir con ese miedo a que me volvieran a hacer daño, sólo me quedaba una segunda oportunidad para creer, y esa por fuerza mayor tenía que salir bien. Al no estar preparada, podían haber ocurrido dos cosas: que no me llegara a enamorar, o lo que ocurrió: que cuando me enamoré me lancé contra él, de brazos abiertos y a ojos cerrados. Lo que me pasó al romperme el corazón la primera vez, fue que no me creí capaz de volver a amar, y lo que me pasó esta vez al ver que sí era capaz, fue que necesitaba que este fuera el correcto. Si bien no creía que podría volver a enamorarme, sabía que no podría soportar una ruptura más. Esta vez tenía que ser el definitivo. Auné todas mis esperanzas e ilusiones, y sólo tenía cantidad para un intento más. Claro que, a nuestra edad y aún con tantos planes que elaborar por delante, hablar de definitivo puede ser muy pronto. Ése fue el verdadero problema: demasiado pronto. 

Cuando después de que salga mal una vez, aparezca alguien que te hace creer de nuevo en el amor, se convierte en tu salvador. Pero cuando también tu salvador desaparece... entonces en esa ocasión sí que estás perdida, porque no te queda nada nuevo que vivir. Qué? Otro salvador? Ya he pasado por ello, gracias. He gastado antes de tiempo ese cartucho, esa oportunidad extra, y hoy por hoy, no me queda nada a lo que aspirar.

Esas frases de "tú vales mucho", "mírate al espejo y di aquí estoy yo", "sal a la calle e inspira hondo", qué se yo... son palabrerías que ya me suenan demasiado comunes y que no me hacen efecto, digamos. Me hacen pensar: "sí, claro, ya sé lo que pretendes y conmigo no va a funcionar". No me sirve la autoayuda, no me sirve ver aparecer a alguien maravilloso que me hable y me haga sentir que me comprende, que me acepta como soy aunque le diga que tengo muy mala ostia y que puede ser un problema... No me sirve nada porque por todo ello ya he pasado. Y ojalá, de verdad que ojalá que cuando lea esto dentro de pocos meses me de cuenta de que nuevamente estaba equivocada y había solución, pero creo que estoy siendo bastante racional en esta ocasión para saber que no es así, al menos a corto plazo. Que no es como cuando decía "oh dios mío el mundo se acaba, no veo futuro, no sé cómo amanecerá mañana si no está él", aun sabiendo que todo pasaría, aunque no tuviera ni idea del cómo. Esta vez sé lo que hacer y lo hago y aun así no me sirve, aprecio el arco iris, el olor de una flor, una conversación con mi abuela en la terraza, una partida de cartas con mi tío, la alegría del perro al verme, el amanecer como esperanza de una nueva oportunidad... Que no. Que no me funciona. Algún día llegaré a estar bien, ya lo sé, pero no tengo la esperanza de que esta vez sea a corto plazo, y sí creo sinceramente que me va a faltar ilusión por un tubo y por bastante tiempo. La lección que me queda aunque no quiera, es que no quise confiar, y confié y me arriesgué, y salió mal. Todas las futuras ocasiones comenzarán por confiar, y si ya por una vez me negaba, después de esto no invade mi espacio personal NI DIOS.

Y esto lo escribo en un momento de lucidez, porque ya empiezo a sentirme hundida otra vez. Cada día que mi subconsciente también se acuerda de él, me mata para todo el día... Irlanda es un clavo cada vez más ardiendo, porque empiezo a pensar que no me ayudará tanto como creía, y ojalá me equivoque.

Fuiste todo

Eras todo lo que nunca busqué porque no sabía que lo necesitaba, y sin lo que ahora no puedo vivir...

Everything happens too fast, 
now it's a part of my past 
everything changes so fast. 
Stop the clocks forever...