14 versos

(Ayer te escribí una carta)

Esto que te voy a contar está basado en un hecho real:

La vida me ha cambiado en un segundo extraño. Hoy, entre Lisboa y Madrid, tus ojos. Mañana, no dejes de soñar el mundo. Algún día, los dos… amanecer charlando, con cara de locos, con más noches que la luna. El aliento, lo único que cabría entre nosotros dos.

Estoy loca por ti. Es tan real que te cagas del miedo. Ya sé que todo está de más, pero ahí estoy… dejándome llevar. No te preocupes por mí.

Eres mi rincón favorito de Madrid.

Duelo. 1

Mañana acudiré al psiquiatra. Prefiero seguir diciendo psicólogo, dado el tipo de servicio y/o resultado que espero: poder contar todo lo que me ocurre, y que me puedan ayudar mediante pautas que reajusten mi pensamiento y permitan enfocar cada situación como debo. Ya no me niego a la medicación si es necesario, pero confío 100% en la necesidad del trabajo en primera persona, y no en la pasividad y el ceder toda la solución a los efectos de algo que espero no añadir a mi lista de "pastillas a tomar para toda la vida". 

He contado la historia muchas veces, pero quiero contarla aquí, tal y como la estoy sintiendo y viviendo, con la esperanza de poder leer esto cuando me haya recuperado, y realmente vea el progreso y cómo, efectivamente, me estaba ahogando por falta de recursos. Si, por el contrario, la situación era digna de provocarme algo así, tendré la satisfacción de que el problema no tuvo contribución por mi parte. Allá vamos.

Tras dejar Mallorca por verme allí sola, simplemente por trabajo, llegué a Madrid rebotada de Asturias un mes después, con una meta muy clara: ascender a fitness manager, encarrilar mi carrera profesional hacia un puesto que me diera estabilidad económica y laboral a largo plazo, sin alejarme completamente de lo que me apasionaba (dar clase) pero evitando quedarme encajada en el puesto de técnico, que ni es para toda la vida a nivel económico, ni físico.

Llegué sola y con el chip cambiado para asumir que esa soledad era una inversión temporal para mi fin último: conseguir el puesto en un nuevo club abierto en el norte de España. Madrid sería un trámite temporal y una inversión que merecería la pena. Le daba un año hasta ver opciones.

A los 3 meses de estar en Fuenlabrada, se me comunica que doy un pequeño paso a Móstoles para, en 8 meses después, finalmente haber resultado ascendida en el mismo club. 

24 de junio de 2018: recibo la noticia, confirmo el piso que acababa de visitar en Móstoles, y cojo esa noche un vuelo a Mallorca para pasar el fin de semana. Sufro una crisis epiléptica del estrés de todo lo acontecido ese día. Pero estoy feliz.

En julio, feliz como estaba, me enamoré. Y me dejé llevar, dado que Madrid ya no iba a ser tan temporal como esperaba. 

En septiembre inicio mi puesto de trabajo. Me cuesta entenderme con mi superior directa, proceso de aprendizaje, de algo de caos... en definitiva, de adaptación. Octubre: una técnico comienza a dar problemas, que terminan haciéndonos ir a las dos manager a DECLARAR en investigación interna, sin saber decisiones ni pretensiones con ello. 5 de diciembre: recibo la llamada que me hace saber que mi manager no volverá a trabajar en este club. Se me insinúa anular el aniversario de actividades especiales de la semana siguiente. Lunes 10 de diciembre, esa noche, como suponía pero no se me dijo, la técnico fue despedida (a tomar pol culo). Llega el nuevo manager pero se va dos semanas de vacaciones. Me quedo sola gestionando el centro todas las navidades, paso a desempeñar el puesto de técnico de la despedida, solicito coberturas para otro técnico que había terminado su contrato el día 7, y renuncio voluntariamente a mis vacaciones de Navidad, porque la situación era insostenible. Mi cumpleaños fue el jueves 13. 

Por suerte, del 15 al 17 mantuvimos el viaje a Londres que teníamos organizado, y despejé todo lo que pude para afrontar el mes y medio que tuve hasta poder irme una semana a casa a finales de enero. A la vuelta, reunión mensual: entre lágrimas y rabia hice saber a los jefes todo lo que había pasado, me quejé del poco apoyo recibido y nula información para poder anticiparme a preparar todo lo necesario. 

El trabajo con el nuevo manager era el opuesto a la anterior, más desordenado, más distendido, menos exigente... más relajado. Me autoadaptaba el horario, descansaba más los viernes... todo era, en balance, mejor. Así lo hice saber en la reunión de febrero: estoy más tranquila.

Desde mediados de febrero, si lo exagero, empecé a tener discusiones más absurdas y frecuentes con mi pareja. No me di cuenta de todo lo que él me había escuchado y la carga que se había llevado, sin ser suya. El día que fui consciente se lo reconocí, le pedí mil disculpas, y traté de evitar tocar el tema lo máximo posible. Ya en enero me pegué una lista de propósitos en el armario, con el primer objetivo: desconectar del gym fuera del gym. De verdad sentí progreso, pero obviamente mi estado anímico habría afectado a mi pobre chico.

Otro de nuestros problemas es la comunicación en momentos de crisis: yo necesito hablarlo aquí y ahora, y él necesita su espacio, silencio y tiempo. Me he adaptado en la medida de lo posible, he llegado a comprenderlo y tratar de gestionar mis emociones en todo ese tiempo, aunque a veces lo e hecho mal bajo su punto de vista, pero también a él le he visto mejorar en la predisposición para hablar las cosas. Aun así, sigue siendo una traba a día de hoy.

Hoy, que tras una semana y media del gran BUM, estoy de baja.

Una semana atrás... tuve una charla con el manager que ya se volvió a ir (la anterior está de vuelta), y hablando de la felicidad y raspando la superficie de mi disconformidad laboral (espere a recuperar estabilidad y normalidad, y sigo sintiendo que no me gusta mi trabajo, que odio ATC y me quedo muchísimo, para ganar sueldo justo...), llegué a preguntarle si alguien de la empresa sabía que yo salía con alguien de dentro, y me dijo que no. Sentí una necesidad muy fuerte de saberlo y vi la oportunidad perfecta. Se lo conté, a él, a mi rubio, y se sintió muy, MUY decepcionado. Nunca la había cagado tanto, lo reconozco y justifico todo su enfado y emociones. Pero eso hizo que saliera realmente todo lo que llevaba acumulado sobre nuestras discusiones, defecto que ha reconocido en varias ocasiones, pero que a su vez hasta diciembre (28, exactamente), decía que era normal que ocurriera y que le compensaba ínfimamente todo lo bueno frente a lo malo, que tampoco es tanto. 

Hoy, está quemado. Hoy, nos veo al revés. Pero hoy, llevo días forzándome en esa introspección, en mirar para mi, en hacer autocrítica, y por más que valoro, voy perdiendo ilusión, porque si bien mi estado anímico de estos meses pudo hacer sido malo, al menos subjetivamente yo los fines de semana con él tocaba el cielo, me sentía muy feliz y me compensaba estar aquí. Tras 15 días un poco turbios, el fin de semana pasado fue increíble, flotaba, era magia. Me volvía a sentir yo con él, sin miedos, sin inseguridades, sin sentir que la relación se tambaleaba y con el convencimiento absoluto de que habíamos pasado el bache.

El martes fuimos al cine por la noche, al volver salí indignada por no entender la peli, la cual me explicó de buenas, pero introdujo un obvio que incrementó mi sensación de ser corta y no pillar las cosas, así que recurrí a un ejemplo para hacerle ver cómo me sentía, evitando así decirlo de manera que se ofendiera por acusarle de algo. Pero ha sido una bomba nuclear. Y estamos a punto de caer, sujetos del dedo meñique en esa cuerda floja. 

Debo tirar del carro de la ilusión porque él está muy quemado y, pese a eso, no lo ha querido dejar. Quiere por todos los medios que esto salga bien, pero ya no cree en ello. Y yo estoy dejando de creerlo, por cómo le veo a él. Yo tengo ganas y, si él estuviera de buenas, yo no me sentiría rara. Pero es difícil ir con alegría a hablar y animar a alguien cuyo enemigo, indirectamente, eres tú. Cuando tú aportas la parte tóxica a su vida en estos momentos. En cierta manera sí me está pidiendo que le deje para salvarle, pero yo también he probado ese caramelo que ha dicho, y no quiero perderlo. Y si logramos superar estos días y volvernos a ver, yo NECESITO hablar de esto, de su intolerancia actual. Es comprensible, pero hay que hablarlo y proponernos algo en serio. Es lo que tiene la introspección, no? He dejado a un lado por un momento la relación y pensado lo que necesito. Y si no tengo ese compromiso por su parte, sé que no podré ser feliz. Sé que no puedo callarme si necesito decir algo, si ese algo procede de mi capa más profunda. Es molesto modular lo que digo, pero puedo trabajarlo. Lo que no puedo vivir, es con miedo a abrir la boca y que se enfade.

Así que, mañana acudiré al psiquiatra. 

Y de sábado a martes, a Asturias.

Siento que, a cada segundo, todos los finales van pasando por la ruleta rusa. También sé, deep inside, que no tenemos solución. Que Madrid no me gusta, y el trabajo tampoco. Que he perdido una batalla. Que hace menos de dos años estaba en Mallorca en la misma situación, con el pro de que el trabajo me encantaba, y me fui. En julio, me comparaba con la de Mallorca, y sonreía por los avances, porque la vida depende de las gafas con las que la mires. Y, pese a que mi propia experiencia me de, al menos, la lección de que todo pasa y son etapas, creo que solo por el hecho de ser humana y estar viva, no puedo evitar sufrir como una cabrona en estos momentos.

LAS TRES CAPAS

Creo que nunca dejaré de hablar de lo que creo que, hasta el día de hoy, es la mayor lección que mi padre me ha dado, en un momento de mi vida en que, por lo mal que lo estaba pasando, mis emociones estaban expuestas a él de par en par, cosa que no suele pasar. Lo pondré entre comillas, aunque no le esté citando textualmente, pero la esencia del mensaje es totalmente suya:

"Las personas tenemos tres capas. La primera, la más superficial, es aquella donde está lo vanal, lo que podemos cambiar sin que apenas nos afecte: salir a tomar algo o quedarte viendo una película, tostadas o cereales, quedar hoy o mañana... La segunda capa, es donde el ceder ya viene determinado por un balance, por sopesar si nos compensa o no. Es donde, si nos equivocamos, puede comenzar a afectar a nuestro ser: pedir perdón tras una discusión o no, dar o aceptar una opinión, asumir una crítica como constructiva o destructiva, e incluso decidir, según quiénes y cómo somos, qué tipo de crítica está siendo hacia nuestra persona. La tercera y más profunda, es la capa de nuestro ser, tal cual. Algo que JAMÁS podemos cambiar si no queremos perdernos, si no queremos dejar de ser quienes somos. Eso no debe cambiar por nadie. Nunca".

La lección es, ni más ni menos, que aprender a hacer introspección y a descubrir a qué capa pertenece cada parte de nuestro ser, para no sentirnos destruidos por ceder en algo superficial, o realmente ser destruidos sin darnos cuenta por aceptar aspectos que estén afectando a nuestra personalidad. Y de esta instrospección, me hizo ser consciente el poeta de la vida. Le dio nombre al concepto que mi padre me había expuesto, y jamás hasta hoy supe lo importante que sería en mi vida hacer este ejercicio, y me llego a preguntar cómo he sobrevivido hasta ahora sin ello.

Creo que no hay nada como aprender a leer a las personas. Pero cada persona es única, Ú-NI-CA, y eso significa que nos vamos a pasar toda la vida aprendiendo porque, si tenemos suerte, toda la vida seguiremos conocimiento personas nuevas. Habrá ciertas pautas o aspectos que, aunque solo sea por cultura, marcarán ese patrón en las personas en general, pero cuando has "calado" a alguien, es mucho más fácil hacer que la relación entre esa persona y tú vaya mejor.

Presumo de empática, y no de serlo, sino de trabajarlo a diario. De defender a la persona a la que mis amigas critican cuando se me quejan de algo, de ponerme en el lugar de la otra persona antes de decirle algo, para valorar las posibles reacciones que vaya a tener. Para decidir en función de cómo sea, actuar. Y me equivoco igual.

Pero he llegado a una conclusión, y es la misma que al principio: capa 3, la profunda. Que si estás convencido de algo y es parte de ti, no lo cambias JAMÁS por nada ni por nadie. Si crees que algo debes decirlo o hacerlo, si crees que debes preguntar algo a pesar de que la otra persona se enfade, pues lo preguntas. Y el error no es tuyo por querer solventar la duda, es suyo por enfadarse y no comprenderte. Si crees que es así, mueres con ello.

Porque hay que ceder cuando hay que ceder, ni más ni menos. Tú con tu capa más profunda, con tu verdadero yo, hasta el final. Porque nadie más se va a quedar ahí tanto tiempo salvo que encaje con tu ser a la perfección.

Comencé este texto, al parecer, en noviembre de 2018 y tengo muy claro el motivo (dos párrafos previos). Y el trabajo de introspección y definición de capas permiten saber de qué punto partimos, qué necesitamos y, por tanto, qué debemos pedir a los demás. Aseguraremos el fuerte de nuestra felicidad, y ofreceremos todo lo que sea prescindible como fórmula de adaptación al resto de personas. Sin saber esto, sin tenerlo claro, no nos alejaremos del ensayo-error (mi método preferido pero, ojo, para momentos iniciales). El tanteo es necesario puntualmente y como toma de contacto, no para ir por la vida jugándonos al 50% cada situación.

Salvo que nuestra capa profunda nos de esa tolerancia y capacidad de aceptación ;)

Echarte de más

Siempre preferí echar de menos que de más, porque lo primero supone una base positiva, un punto de partida y un lugar al que volver. Lo segundo evoca rechazo, exceso, saturación; la necesidad de espacio está bien, y siempre debe ser respetada, pero por decisión propia y no debido a sentirnos empujados a ello por equilibrar el exceso de la compañía que comienza a ser non grata. Eso jamás.

Pero echarte de menos es una mierda. Es abusivo. Comienzo cada semana melancólica y algo triste porque vuelven a queda otros 5 días para verte, saborearte, sentirte, o tan solo mirarte. Hasta mirarte es un regalo, desde que no puedo hacerlo siempre que quiero. Y lo quiero demasiado a menudo. Aunque nunca es demasiado, tratándose de ti. Y que nunca lo sea.

Echarte de menos es un punto más de la semana, y me pesa tanto la despedida cada domingo, que empiezo a desear echarte de más porque, de pronto, a esto también le veo la parte positiva: echarte de más también significa que he tenido tanto y cuanto he querido de ti, significa que nos quiten lo bailao cuando nos sentamos ya agotados, en lugar de irnos a casa tras la primera canción con el morrico caliente, con ganas de más. Esas ganas de más son maravillosas para recibirte el sábado, pero terribles para despedirte el domingo.

Cada vez creo más vivir una relación a distancia contigo. Y de las frustrantes. Porque vivimos en la misma ciudad, y suena más absurdo cuanto más lo digo. Sin embargo, debo decir que no me quejo de esa distancia, siempre que la sienta por los kilómetros o quehaceres diarios que nos separen, y no por el silencio que iza muros entre nosotros cuando estamos en la misma cama. Esa distancia no la quiero. En tal caso, que sea esa que agotamos los fines de semana. Que sea lo que tenemos: tres golpes en la puerta, y comerte a besos cada sábado.

Siete días y dos horas

Todo el mundo debería poder sentir, al menos una vez en su vida, lo que yo sentí el día que rompí a llorar cuando me di cuenta de que, en realidad, estábamos haciendo el amor. Tanto y como yo lo sentí. Llorar porque, literalmente, no te cabe tanta emoción en el cuerpo. Porque me di cuenta de que estaba más enamorada de lo que ya podía controlar. Puede sonar muy poético pero, en realidad, la realidad es, a veces, maravillosamente mejor que la poesía. 

Recuerdo esos días de transición. De comernos a besos y de repente mirarnos y preguntarnos cómo coño, en dos semanas, todo había cambiado tanto: del rubio "flipao" y filósofo a la par, con el que tomar unas cerves en un parque de mierda, a la persona que me esperaba apoyada en el coche mirándome con esa pose de brazos cruzados y la cabeza ladeada, haciéndome temblar del alma para afuera y al revés al reencontrarnos siendo otros. Ya no éramos aquellos que se comieron los morros como la boca del metro se los comió a los dos al despedirse después de algo que no parecía haber sido mucho más que un par de polvos. Habíamos desaparecido con ese tren que, sin darnos cuenta, tomamos.

Siete días de ausencia y una llamada de dos horas fueron la mecha que ya no era mecha y la cerilla que empezaba a quemar los dedos que la sostenían, ya casi inexistente de arder sin compasión. Y ese beso del reencuentro ya no sabía como el que iba a haber sido el último de todos. No era un adiós. Ese beso supo a buenos días, a quédate, a no pienso soltarte. ¿Me preguntas por la pasión? Eso fue pasión, y para nada ligada al sexo, sino a la intensidad de las emociones.

Y, como lei ayer, todo cambia una vez más cuando, después de llorar de felicidad, de abrazarle y besarle hasta dormirte y amanecer feliz entre sus brazos, te hace daño. Ahí es cuando te das cuenta de que le quieres de verdad.

Y no se acaba todo. Aquí, en este momento, es cuando la razón tiene el bastón de mando. Y se pueden hacer dos cosas: dejar que el error nos separe, o que nos haga más fuertes, juntos. Porque como he leído hace poco al gran Sabina, ya que arrepentirse de los errores no sirve de mucho, podemos aprender de ellos.

Y nunca al revés

Sonabas a adiós, hablabas en hola, y olías a quédate.
Abrazabas como quiéreme.
Sabías a felicidad.

Supongo que los filtros del temer y el querer obnubilaban la cámara del sentir que siempre había llevado colgada de mi cuello; pero siempre, también, un poco menos de lo colgada que estoy yo por ti.

Supongo que hablo en pretérito imperfecto porque sigue ese temor.

Supongo que el mismo pretérito afecta a la cámara porque sigo tratando de descolgármela, de dejar a un lado el objetivo y mirar con mis ojos y seguir encontrándote delante. En presente. Soñándome sola y despertando contigo,

Y nunca al revés.

Despertando contigo y soñándome sola.
En presente.
Seguir encontrándote delante,
Mirar con mis ojos,
Dejar a un lado el objetivo.
Descolgarme la cámara para por fin nombrarla con pretérito imperfecto.
Lo que era.
El temor que ya no sigue
Y la única colgada que queda soy yo por ti.

Ti, tú, que sonabas a adiós pero hablas en hola. Hueles a quédate, abrazas queriéndome, y sabes, to-dos-los-dí-as, a FELICIDAD.

Soy tú

Te quejas, pero ahora estás ahí tirada en la cama de una habitación que te resulta tan familiar como extraña a la vez, preguntándote, como otras tantas veces, qué coño estás haciendo con tu vida para estar a tus casi 28 años (ese casi que llevas arrastrando todos tus 27, para no estar preparada para avanzar...) volviendo a casa de tus padres de cuando en cuando para ir a las fiestas, como si tuvieras 18 años. Que a tu edad la gente se casa, tiene su vida, su familia, y en todo caso va de visita puntual, pero no a comer del plato de mamá y a no hacer nada el resto del día. Que te acabas de ganar un ascenso y es eso y tu independencia lo único que te encaja en las fechas que tenían planeadas desde que eras, yo qué sé, supongo que adolescente. Cuando jugabas a los cebollones en el instituto y soñabas con ser madre antes de lo que lo fue la tuya contigo.

Ya sabes de sobra que no todo sale según lo previsto, y aunque te esté costando lo estás asumiendo. Pero pese a que no dejas de intentar convencerte de que debes disfrutar lo que tienes, que sea lo que sea, es tu presente, no dejas de intentar reconducir tu camino para que siga llevándote al mismo destino que lleva trazado en tu cabeza más de diez años, como el puto gps del móvil cada vez que se te pierde y empieza a recalcular. "Con lo que mola perderse de vez en cuando", como diría, aparte de medio internet, una de tus yoes de esas que tanto lamentas dejar ir. Para una cosa que tendrías que mantener contigo, la sueltas. Anda que...

Si te apetece leer el puto libro, lo lees. Si te vas de la fiesta y quieres volver, bueno... Creo que ya sabes que puedes, tú te lo has demostrado antes. Y si lo que tienes es miedo de arrepentirte al día siguiente de haberte ido y no haber aprovechado ese momento que se va y no vuelve, te recuerdo que tú misma escribiste también que debes centrarte en lo que eliges y no en lo que dejas pasar. Si te vas, disfruta de llegar y tirarte en la cama, y disfruta ahora del libro. Y si después de todo consideras que has hecho mal, toma ensayo-error y feedback. Pero apechuga, que ya tienes una edad.

Soy dura, pero ya lo sabías. Soy tú.