Mujer

Una no se hace mujer la primera vez que ve una mancha roja en las bragas. Eso es lo que normalmente se le dice para que se sienta fuerte ante un hecho que, en realidad, le hace sentir que el suelo se abre bajo sus pies. Pocas sensaciones se igualan a esa, pero en realidad no es una sensación mala. Una tampoco se hace mujer la primera vez que da un beso con lengua, o que dice "te quiero". No cuando tiene su primer novio, o cuando, con un poco de suerte, en su primera vez le hacen el amor. Esto no deja de ser una sucesión de vivencias y sensaciones nuevas, que le hacen sentir diferente, distinta a nunca antes, pero todo son cosas buenas que incluso aún siendo una niña, puede experimentar, y seguirá siendo niña después de ello. 

Lo que por excelencia define a una buena mujer es el coraje, la entereza que debe mostrar en situaciones complicadas en las que, de no ser porque ya es una mujer, saldría corriendo. La humildad que debe sustituir al orgullo en incontables ocasiones, y el orgullo que debe sacar de donde cree que no tiene cuando, en el caso contrario, se está sintiendo humillada. Cuando a una le rompen el corazón y es capaz de volver a sonreir porque lo siente, cuando ha luchado hasta lograr eso, entonces es toda una mujer. Cuando lleva nueve meses a un niño en sus entrañas y tiene que liberarle, cuando hasta el padre huye de la sala de partos, entonces es lo que con orgullo se define por mujer, ya tenga treinta como sólo quince años. La fuerza de voluntad para seguir, para demostrar que puede; que es un portento físico, una genialidad mental.

Son las cicatrices. La señal de que ha sufrido y ahora está ahí delante de ti, más grande que nunca. Unas maduran con el tiempo. Otras, a la fuerza. Porque para lo bueno vale cualquiera. Para lo malo, hay que ser mujer.

Feliz

- Del 1 al 10, ¿cómo eres de feliz?

+ Mmm... 9, más o menos.

- ¿Tú solita?

- Así es. 


Sin más. Porque sí. Porque la felicidad existe. He cambiado de opinión, y adoptado la propia de que depende de uno mismo y de nadie más. 

Por el eterno carpe diem. Por el día a día. Chin chin.

Esperanza

A la fuerza, a base de experiencias, vas aprendiendo a decir adiós, pese a seguir alimentándote de esperanzas y a sabiendas de que no son más que una excusa para poder continuar con tu día a día, aliviando esa urgencia que te provoca saber que no volverás a ver a esa persona, cuanto menos, pronto.

Las experiencias, sobre todo las malas, son las que nos hacen madurar y crecer a nivel personal. Pero lo que realmente nos hace humanos y nos mantiene vivos, en el sentido no del latir del corazón sino de apreciar cada momento de nuestras vidas, es la ilusión y la esperanza, aunque estas vayan más allá de toda lógica. Sabemos, comprobamos y desmentimos pero, por encima de todo, necesitamos creer.

Pasaporte

A veces, me pregunto por qué la vida es tan puñetera e injusta. Si lo miro desde el punto de vista positivo, puedo conformarme con la expresión "no hay mal que por bien no venga", o con que todo lo bueno requiere un esfuerzo. Vamos, que nada es perfecto. Ni las personas, ni las situaciones.

Cuanto peor lo estás pasando, más eterno se hace el tiempo, que es precisamente cuando más rápido te gustaría que pasara. Y, sin embargo, cuando estás disfrutando de una etapa increíble de tu vida, esta se pasa volando ante tus ojos. La ves pasar día a día, ves cómo se te escapa de las manos sin remedio, y cuanto más te quieres aferrar a ella, más huye de ti. 

Da pena. Parece que la vida te obligue, pese a todo, a ser pesimista. Porque parece, por la impresión subjetiva del paso del tiempo, que los buenos momentos son intensos pero cortos, y los malos más abundantes y duraderos. Entre cada lapso de malos momentos, te encuentras con uno bueno que debes aprovechar. Y a mí se me está acabando otra de esas etapas increíbles. Es como un deja vù de la época de magisterio. Preveo que todo va a suceder igual. Empiezo a tener el complejo de Peter Pan. Trato de aferrarme al carpe diem, pero a su vez el querer disfrutar tanto del momento hace que me angustie más por el futuro. No por lo que pasará, y que esto me prive de hacer ahora lo que quiera, sino que me gustaría seguir en el presente, en este presente, toda mi vida. 

Me reitero en el comentario hecho tiempo atrás, acerca de que no dejamos de crecer. Y sí, da pena. Pena en cierto modo positiva, porque no deja de ser un sentimiento de extrañeza, de echar de menos, que ya llevo sintiendo desde hace un tiempo ante la inminencia de lo que va a ocurrir en ya menos de diez días. Cuando algo está bien, no quieres que cambie. Es igual que la angustia de pensar que sólo me queda un año en la vida universitaria, teniendo en cuenta que los 5 que he vivido han pasado volando. Y es así porque no dejará de ser un bonito recuerdo, pero me gustaría que no tuviera que serlo y siguiera formando parte del presente. 

No suelen gustarme los cambios. Cuando algo se termina porque está mal, duele. Pero cuando tiene que terminarse estando bien, jode. Bastante. 

De todas formas, no puedo dejar de estar agradecida. He aprendido a valorar las cosas por lo que son, a dejarme de tonterías, y a disfrutar del día a día. A ser ambiciosa conmigo misma y querer vivir y aprovechar al máximo cualquier detalle, por tonto que sea. He resurgido con más fuerza que nunca, con ganas de comerme el mundo. Incluso he dejado de lado el planing y en cierto modo relajado mi forma de estudiar. Este ha sido realmente el impulso que he recibido para ser como soy ahora. Mi pasaporte a la felicidad. Así que, pese a que ya sabía desde el día 1 lo que iba a pasar, ¿cómo no echarlo de menos?

Nada es para siempre, y eso es precisamente es lo que hace más intensas e increíbles las cosas. 

Si...

Si muriera hoy, no me arrepentiría de nada de lo que he vivido, y me iría con el orgullo de llevarme a la espalda la vida que he tenido. No sentiría pena por lo que me quedaría por vivir, porque no podré saber como habría sido. ¿Cómo extrañar algo que no has tenido, y que no sabes cómo es? Muy diferente es la vida que planeas de la que en realidad llegas a vivir.

En cambio, puedo sentirme feliz porque, pese a poder considerarme muy joven, he vivido grandes cosas: me he enamorado hasta las trancas y he amado más de lo que jamás creí que podría llegar a hacerlo. He perdido y he logrado levantarme de un salto, rehaciendo mi vida, reencontrando esa otra forma de felicidad y, sobre todo, reencontrándome a mí misma. He tenido otras grandes decepciones con personas que consideraba importantes en mi vida, y a las que había empezado a abrirles un hueco en mi corazón. He sufrido pérdidas y traiciones. Y de cada uno de esos baches he aprendido valiosas lecciones que me han ayudado a crecer en ese otro sentido, y a darle cada vez más importancia a lo bueno y menos a lo malo. He aprendido a distinguir con quién puedo contar y con quién no, y tenido la fortuna de haber dispuesto de ese apoyo cuando lo he necesitado, así como yo lo he dado de forma incondicional en otras ocasiones.

Dicen que la verdadera familia es la que eliges en la vida, y no aquella de la que vienes. Por suerte, yo pude elegir aquella de la que vengo, porque está llena de gente que me quiere y a la que quiero, y de la que me siento afortunada.  Pero por otro lado tengo también a esa otra familia que escoges, esa en la que no corre la misma sangre, pero sí los mismos sentimientos. 

He dado mucho más que recibido a personas que tal vez no lo merecían. He participado en donaciones, dado limosnas y dejado propinas. He querido más a mi perro y a mi caballo que a muchas de las personas que he conocido. Me han tildado de borde en incontables ocasiones, en otras se han quedado conmigo, y otras tantas me han criticado. Así que, ¿cómo podría decir que no he vivido lo suficiente? Para bien y para mal, porque nunca llueve a gusto de todos, he dejado mi huella, y no cambiaría nada de lo que soy por satisfacer a nadie a quien le disguste. He pasado de ser una niña que pensaba que cuando llegabas a bachiller eras mayor, a darme cuenta de que nunca dejas de crecer; he ido cambiando y siendo cada vez más consciente de la formación de mi personalidad. He sido testigo de mi propio cambio, y estoy satisfecha conmigo misma.

No sé que pasará mañana pero, si muriera hoy, me daría con un canto en los dientes. 

Tonta

Cuando te sientes inspirado a escribir, tienes que hacerlo. Sientes esa imperiosa necesidad de contar lo que tienes dentro, aunque cuando te pones delante del ordenador, no te salen las palabras adecuadas. Pero hay tanto que decir... Son esos momentos, esos en los que te das cuenta del momento que estás viviendo, te vuelves consciente y lo disfrutas muchísimo más, porque no sólo lo estás disfrutando, sino que eres consciente de que lo estás disfrutando; eres afortunado por poder darte cuenta de que estás viviendo eso en ese momento. No sé si me explico. Normalmente, cuando nos ponemos melancólicos recordamos las cosas buenas del pasado, más o menos cercano o lejano, y reparamos en pequeños detalles que, pese a no percibirlos en su momento, nos damos cuenta de que eran los que convertían alguna situación cotidiana en especial, y por ello las recordamos con mayor aprecio. Entonces, darte cuenta en el propio presente de algo así, y poder saborearlo el doble, es... sin duda, excepcional, maravilloso, impagable. 

Sé de sobra de unas cuantas cosas que en un par de años solamente ya echaré de menos, como preocuparme de cotillear o rajar de tonterías con gente que lo disfruta tanto como yo; rajar, qué gran palabra. O corregir el verbo condicional a todas horas, o discutir sobre si se dice hice o he hecho. Levantarme una mañana y buscar aturdida la ropa entre el barullo que hay montado en el suelo de una habitación diferente, sin entender nunca por qué quedó todo tan desperdigado. Meternos cinco en un fotomatón, y que se nos oiga en la otra punta del centro comercial. El pincho del mediodía, o de las diez, o de la hora de comer, qué importarán las horas! Es genial poder olvidarse del reloj, de seguir un patrón, y poder hacer las cosas a deshora sin más. Privarse de picar entre horas y disfrutar de escabullirse de uno mismo para hacerlo de vez en cuando, como si por hacerlo así no contara. El día en que dejó de importante que pasaran días con la cama sin hacer, y disfrutar viendo tres pocilgas, y que todas estén igual. Alegrarme de pertenecer a un colectivo selecto, de compartir criterios, o la ausencia de ciertos criterios.  Compartir piso y todas las chorradas sin sentido que, sin embargo, dan sentido y esencia a mi vida. 

Porque la felicidad no está en tomarse un café, sino en lo que hay entre medias. No está en lo que se dice, sino en cómo se dice. No está en los horarios, sino en cada ruptura de ese horario. No está en un aprobado de fisiología, está en el sufrimiento conjunto, en las horas de agonía compartidas, en los pequeños pero increíbles momentos de descanso. Qué coño, la felicidad está en las tonterías. Habría que ser muy tonto para no querer serlo. La vida no es locura, la vida es hacer el subnormal siempre que se pueda, rompiendo la rutina, lo lógico, lo normal. Las regularidades y desgracias vienen por defecto, de nosotros depende modificar esa rutina y darle un toque personal. 

Supercompensación

Al someter al cuerpo a un esfuerzo físico que le cause fatiga, aparece una consecuente disminución del rendimiento por un breve periodo temporal. Tras esto, se produce la recuperación, en la que el organismo pasa por una fase de adaptación a ese esfuerzo sufrido, incrementando de nuevo su rendimiento pero con creces, para poder hacer frente a nuevos esfuerzos iguales o superiores en un futuro próximo.

Sobre cómo el cuerpo, y también la mente, se sobrepone a un bache temporal que por un momento le deja KO, y se repone aprendiendo de los errores pasados para ser mejor de cara al futuro.