Cuarentena

Hay muchos tipos de cuarentena. Definitivamente, la del silencio es la peor. No poder comunicarte, ya sea hablando, mostrando, tocando, dejando aflorar las emociones... No poder transmitir lo que sientes a quien más quisieras hacerlo, es meter a tu alma entre rejas. Me siento prisionera dondequiera que vaya mi cuerpo, sea lo que sea que esté haciendo. Mi mente grita y agita los barrotes, se desgarra las cuerdas vocales intentando que la escuches, pero no entiende que no debemos hablar, que no podemos ir de la mano, que la distancia entre ambos caminos se fue ensanchando hasta que no pudimos agarrarnos más, y que nos soltamos antes de caernos al vacío.

Así que escribo. Escribo como si fueras a leerme y me desespero cada vez que releo mis propias líneas, al pensar que por más que lo haga eso no cambiará el hecho de que para ti todo esto seguirá siendo un folio en blanco. Como si no tuviera nada que decirte, como si no te pensara... Quiero que sepas que no es así, bastarían nuestras miradas cruzándose para saber que por fin sabes cómo me siento, y yo saber cómo estás tú. Es un tremendo abrazo, de los que me ahogan contra tu pecho, lo que necesito darte. Mi apoyo por el tuyo, nuestra comprensión y nuestra fuerza. Porque la que no tengo para mi, la saco de donde sea para ti.

Cada vez que me topo con la luna es como si de pronto te tuviera frente a mi. Mi corazón da un vuelco, y no puedo dejar de observarla y de pensarte. De imaginarte mirándola tratando de sonreírle, tal y como te pedí que hicieras cuando fuera creciente, como estos días...

Cuanto más escribo, menos espacio le queda a mi mente en su celda. Más me aprieta todo, más son las cosas que debería haberte dicho y que se quedan aquí, colgando, condenadas a ser leídas solo por mi, como un castigo: como si tuviera que acumular mis sentimientos y no pudiera dejarlos ir, pero tampoco quisiera hacerlo...

El eco del silencio

Miro a la pared y falta el marco con la secuencia de sonrisas de un par de enamorados. Y ya nunca volverá a ser pared, sino pared sin; le falta algo, haciendo que el silencio del vacío reverbere, como la ausencia que me has dado. Y ya no es Madrid, y ya no soy la yo que llegó a ti, ahora soy yo sin ti. 

Me quité la losa de lidiar con tus tormentas y me alcé con la condena de perder a quien está perdido y, recuerda, me jode que cuando vuelvas a encontrarte, no sea a mí a quien busques.

(Escrito a dos almas heridas...).

Una pared vacía, una almohada fría, una conversación sin darse y todo el amor sin hacer ni compartir. Y el tiempo que está por venir no cuenta, no ha llegado, el único que sí es el que he recibido de ti, en pasado. ¿Cómo vivir el presente si ya no tengo lo que me habías dado? El presente es realidad, y la que quería se me ha negado. 

Sin final a la vista, un futuro por conquistar ¿con las ganas de quién? Con sonrisas que esperan ser vistas y ojalá salgan de mis labios sin forzar las comisuras. Me sorprende y duele al lograrlo, como si no te guardara luto, como si el olvido amenazara con hacerse realidad y no quisiera ni mirarlo.

Pensándote

Dibuje las lineas de tu cuerpo tantas veces… recorriendo con mis dedos esa frontera entre el blanco y el marrón, pensando en cómo la piel oscura se veía a través del pelo blanco y parecía que formara un color gris azulado. Veía una España gorda, hinchada en la parte que en realidad sería Portugal. Tantas veces te coloqué el flequillo hasta entender que, al instante, te lo despeinabas sacudiendo la cabeza para cubrir tus ojos con él porque pretendías así evitar a las moscas. Entonces empecé a despeinártelo, a cubrir yo tus ojos; ojos que tantas veces acaricié, dibujando con mis manos la forma que los huesos de tu cara hacían sobre ellos, descubriendo una vez cuánto te gustaba que te acariciara ahí, justo encima, muy cerca de la sien. Tu dejabas caer todo el peso de tu cara sobre mi mano y yo nunca había sido tan feliz ni había estado tan lejos de ser consciente de ello, de una felicidad tan pura y plena; de tener tal privilegio en la vida: tenerte.

Cuántas veces renegué de lo vago que eras y de que me ignoraras cuando te llamaba. Cuánto me llenaba el día en que te dignabas a acercarte. Tú siempre tan así: si te llamaba, acariciaba y seguía como una obsesa que era de ti, tú continuabas zampando hierba y caminando en cualquier dirección, sin prisa. Pero ay, como me fuera… enseguida me mirabas de reojo, o con el ojo entero, e incluso me seguías tú a mi. Era un puñetero amor-odio sin ningún sentimiento negativo. Desde primero de primaria dije que eras mi novio. Y sigo creyendo, a día de hoy, que has sido el amor de mi vida.

Recuerdo la primera imagen que tuve de ti: de culo, metido en un tendejón, en el del dueño que tomó la peor decisión de su vida dejándote marchar. Y yo no te quería: porque eras pinto, y porque venir tú suponía que se fuera Perla. Mi pinto. El mayor orgullo que supuso eso luego: verte en todos y cada uno de los pintos que viera en los prados, compararlos contigo y pensar que ninguno tenía unas manchas tan bien puestas como las tuyas. Que ninguno era tan grande ni tan bonito. Lejos quedaron los caballos blancos que me gustaban de más pequeña, lejos los negros a los que me vició mi padre; lejos los castaños con crin y cola negras. Tú, y tu capa pinta. A muerte con ello.

Desde las historias que te contaba, a saber de qué (a veces cuentos, a veces batallitas reales), a los 4 años… hasta mis primeras lágrimas por disgustos cuando fui más mayor. Todo mi ser, todo mi interior estaba fuera por propia voluntad cuanto te tenía a mi lado. Me sentía más segura montada en ti que caminando. Cada paseo al río era una excursión. Mis padres dejaban a su hija de 10 años SOLA con su caballo “por ahí”. Fuera de vista, por caminos, sabiendo que me metería a indagar, y sabiendo que me traerías de vuelta. No de otra manera se quedarían tan tranquilos.

Abrazarte era estar en casa, y sentir tu abrazo, tu cuello girándose hacia mi en ese momento, era un amor correspondido. Tu olisqueo por mi cuerpo, mi cara, mis manos, buscando comida como un goloso que eras… aún oigo tu respiración cuando lo hacías. Jugueteaba con tu labio, tu barbilla… te besaba sin reparar en cuánto polvo podrías tener encima, como lo poco que reparan otras personas en lo que habrá chupado su perro en la calle cuando le besan también. Paseaba sobre ti aquellas noches en la finca, a pelo, y me tumbaba. Y tú te quedabas quieto, y eso era mejor que cualquier nirvana. Sobre ti vi mi primera estrella fugaz. Sobre ti me sentía libre cuando íbamos al galope abierto. Sobre ti fantaseaba, canturreaba, te hablaba y acariciaba. Sobre ti estuvieron todas las personas ante las que pude presumir de lo increíble que eras. Me ha faltado gente. A medida que crecía, más me imaginaba el recuerdo de una escena que jamás se producirá: yo sosteniendo a mi niña, aún bebé, en brazos ante de ti, mientras ella te mira y extiende su manita y la apoya sobre tu frente. Y tú, ahí quieto, tan bueno como siempre. Y yo, muriendo de amor al dar a conocer a los amores de mi vida, el uno al otro.

Fueron solo cuatro años los que estuve en este mundo sin ti. Mi vida sigue, y la tuya no, y no sé cuánto tiempo más pasaste sin mi. Jamás podré pedirte perdón por la cobardía y la impotencia de no poder retenerte conmigo hasta tu último aliento, porque quería haber estado ahí hasta el final. Jamás me lo perdonaré, y de verdad espero que no lo hayas sentido. Que hayas estado feliz, y bien, pero no me lo puedo creer.

Que me hiciste muy feliz, no hay duda de ello. Solo espero que este sentimiento no sea egoísta, y que tú hayas sentido todo el amor que yo he tenido por ti.

Te quiero, y siempre será así, Randú.

No sirve

La capacidad de quedarte tumbada mirando al techo sin pensar en nada. La nada absoluta. ¿Cuántas veces hemos intentado a conciencia pensar en nada, y no lo conseguimos porque cuando parece que lo logramos, pensamos "no estoy pensando en nada!", y eso ya es pensar algo?

Pues la nada. Parece que cuando no buscas algo, lo consigues. Y menos mal, ya que en lo único que puedo pensar sin esfuerzo es en lo que no debo ni quiero: nuestra relación. Si es que aún es nuestra. No me imaginaba impasible, quieta, serena... en lugar de llorar sin parar. No me imaginaba riendo con una serie el mismo día en que decido terminar con todo porque no puedo más. NO PUEDO MÁS! No sé qué más hacer para conseguir que funcione. No sirve de nada que me esfuerce en aportar, en ponerme en su piel, en darle lo que pide, en darle lo que creo que necesita. No sirve ni bajo mi punto de vista ni bajo el suyo. 

Soy una persona entusiasta y espontánea. Ambas (consideradas por mí) virtudes, se ven anuladas. Si me entusiasmo demasiado, genera una posible decepción cuando las cosas no salen como se espera. Si soy optimista o intento ver el lado positivo, choca con su negatividad y no sirve. No se deja arrastrar ni un poquito. Si digo que está en sus manos amueblar el piso e irse ya, no sirve! Porque asume que la vida tiene que ser mala y tener trabas que superar. El "por qué no?" a veces funciona, y este es uno de los casos. Ok, a la mierda mi entusiasmo. Soy espontánea. Digo lo que pienso y lo que siento, si quiero preguntar pregunto, si quiero proponer propongo, si quiero aportar aporto. Maaaal! Pregunto cuando no apetece responder, propongo cuando no quiere alternativas y opta por su NO rotundo, aporto cosas que no sirven. Ok, a la mierda mi espontaneidad.

Dos de las cualidades que me definen se ven obligadas a desaparecer de mi carácter. ¿Eso no es sentirme forzada a cambiar? Me siento frenada, a medio gas, con la prohibición de pegar un grito, un brinco o una carrera si quiero. Soy como una niña a la que no dejan salir a jugar: reboso energía y comérmela me mata. No he nacido para ser espectadora, para escuchar algo que no sea una melodía que me emocione. Soy la que responde, la que sugiere, la que toma la iniciativa para decir: vamos. Si no puedo ser eso, no estoy teniendo la capacidad de ser yo. Y cuando una persona deja de ser ella misma, comienza a ser infeliz, y termina por huir. Porque nos pasamos la vida peleando por los demás, y siempre nos acordamos de nosotros cuando estamos malheridos, cuando ya no podemos seguir más. Y si pudiera, si puedo, yo sigo, porque también soy cabezona, soy apasionada, y me da igual morir de amor, porque vale la pena intentarlo, siempre que traiga una alegría que se quede. 

14 versos

(Ayer te escribí una carta)

Esto que te voy a contar está basado en un hecho real:

La vida me ha cambiado en un segundo extraño. Hoy, entre Lisboa y Madrid, tus ojos. Mañana, no dejes de soñar el mundo. Algún día, los dos… amanecer charlando, con cara de locos, con más noches que la luna. El aliento, lo único que cabría entre nosotros dos.

Estoy loca por ti. Es tan real que te cagas del miedo. Ya sé que todo está de más, pero ahí estoy… dejándome llevar. No te preocupes por mí.

Eres mi rincón favorito de Madrid.

Duelo. 1

Mañana acudiré al psiquiatra. Prefiero seguir diciendo psicólogo, dado el tipo de servicio y/o resultado que espero: poder contar todo lo que me ocurre, y que me puedan ayudar mediante pautas que reajusten mi pensamiento y permitan enfocar cada situación como debo. Ya no me niego a la medicación si es necesario, pero confío 100% en la necesidad del trabajo en primera persona, y no en la pasividad y el ceder toda la solución a los efectos de algo que espero no añadir a mi lista de "pastillas a tomar para toda la vida". 

He contado la historia muchas veces, pero quiero contarla aquí, tal y como la estoy sintiendo y viviendo, con la esperanza de poder leer esto cuando me haya recuperado, y realmente vea el progreso y cómo, efectivamente, me estaba ahogando por falta de recursos. Si, por el contrario, la situación era digna de provocarme algo así, tendré la satisfacción de que el problema no tuvo contribución por mi parte. Allá vamos.

Tras dejar Mallorca por verme allí sola, simplemente por trabajo, llegué a Madrid rebotada de Asturias un mes después, con una meta muy clara: ascender a fitness manager, encarrilar mi carrera profesional hacia un puesto que me diera estabilidad económica y laboral a largo plazo, sin alejarme completamente de lo que me apasionaba (dar clase) pero evitando quedarme encajada en el puesto de técnico, que ni es para toda la vida a nivel económico, ni físico.

Llegué sola y con el chip cambiado para asumir que esa soledad era una inversión temporal para mi fin último: conseguir el puesto en un nuevo club abierto en el norte de España. Madrid sería un trámite temporal y una inversión que merecería la pena. Le daba un año hasta ver opciones.

A los 3 meses de estar en Fuenlabrada, se me comunica que doy un pequeño paso a Móstoles para, en 8 meses después, finalmente haber resultado ascendida en el mismo club. 

24 de junio de 2018: recibo la noticia, confirmo el piso que acababa de visitar en Móstoles, y cojo esa noche un vuelo a Mallorca para pasar el fin de semana. Sufro una crisis epiléptica del estrés de todo lo acontecido ese día. Pero estoy feliz.

En julio, feliz como estaba, me enamoré. Y me dejé llevar, dado que Madrid ya no iba a ser tan temporal como esperaba. 

En septiembre inicio mi puesto de trabajo. Me cuesta entenderme con mi superior directa, proceso de aprendizaje, de algo de caos... en definitiva, de adaptación. Octubre: una técnico comienza a dar problemas, que terminan haciéndonos ir a las dos manager a DECLARAR en investigación interna, sin saber decisiones ni pretensiones con ello. 5 de diciembre: recibo la llamada que me hace saber que mi manager no volverá a trabajar en este club. Se me insinúa anular el aniversario de actividades especiales de la semana siguiente. Lunes 10 de diciembre, esa noche, como suponía pero no se me dijo, la técnico fue despedida (a tomar pol culo). Llega el nuevo manager pero se va dos semanas de vacaciones. Me quedo sola gestionando el centro todas las navidades, paso a desempeñar el puesto de técnico de la despedida, solicito coberturas para otro técnico que había terminado su contrato el día 7, y renuncio voluntariamente a mis vacaciones de Navidad, porque la situación era insostenible. Mi cumpleaños fue el jueves 13. 

Por suerte, del 15 al 17 mantuvimos el viaje a Londres que teníamos organizado, y despejé todo lo que pude para afrontar el mes y medio que tuve hasta poder irme una semana a casa a finales de enero. A la vuelta, reunión mensual: entre lágrimas y rabia hice saber a los jefes todo lo que había pasado, me quejé del poco apoyo recibido y nula información para poder anticiparme a preparar todo lo necesario. 

El trabajo con el nuevo manager era el opuesto a la anterior, más desordenado, más distendido, menos exigente... más relajado. Me autoadaptaba el horario, descansaba más los viernes... todo era, en balance, mejor. Así lo hice saber en la reunión de febrero: estoy más tranquila.

Desde mediados de febrero, si lo exagero, empecé a tener discusiones más absurdas y frecuentes con mi pareja. No me di cuenta de todo lo que él me había escuchado y la carga que se había llevado, sin ser suya. El día que fui consciente se lo reconocí, le pedí mil disculpas, y traté de evitar tocar el tema lo máximo posible. Ya en enero me pegué una lista de propósitos en el armario, con el primer objetivo: desconectar del gym fuera del gym. De verdad sentí progreso, pero obviamente mi estado anímico habría afectado a mi pobre chico.

Otro de nuestros problemas es la comunicación en momentos de crisis: yo necesito hablarlo aquí y ahora, y él necesita su espacio, silencio y tiempo. Me he adaptado en la medida de lo posible, he llegado a comprenderlo y tratar de gestionar mis emociones en todo ese tiempo, aunque a veces lo e hecho mal bajo su punto de vista, pero también a él le he visto mejorar en la predisposición para hablar las cosas. Aun así, sigue siendo una traba a día de hoy.

Hoy, que tras una semana y media del gran BUM, estoy de baja.

Una semana atrás... tuve una charla con el manager que ya se volvió a ir (la anterior está de vuelta), y hablando de la felicidad y raspando la superficie de mi disconformidad laboral (espere a recuperar estabilidad y normalidad, y sigo sintiendo que no me gusta mi trabajo, que odio ATC y me quedo muchísimo, para ganar sueldo justo...), llegué a preguntarle si alguien de la empresa sabía que yo salía con alguien de dentro, y me dijo que no. Sentí una necesidad muy fuerte de saberlo y vi la oportunidad perfecta. Se lo conté, a él, a mi rubio, y se sintió muy, MUY decepcionado. Nunca la había cagado tanto, lo reconozco y justifico todo su enfado y emociones. Pero eso hizo que saliera realmente todo lo que llevaba acumulado sobre nuestras discusiones, defecto que ha reconocido en varias ocasiones, pero que a su vez hasta diciembre (28, exactamente), decía que era normal que ocurriera y que le compensaba ínfimamente todo lo bueno frente a lo malo, que tampoco es tanto. 

Hoy, está quemado. Hoy, nos veo al revés. Pero hoy, llevo días forzándome en esa introspección, en mirar para mi, en hacer autocrítica, y por más que valoro, voy perdiendo ilusión, porque si bien mi estado anímico de estos meses pudo hacer sido malo, al menos subjetivamente yo los fines de semana con él tocaba el cielo, me sentía muy feliz y me compensaba estar aquí. Tras 15 días un poco turbios, el fin de semana pasado fue increíble, flotaba, era magia. Me volvía a sentir yo con él, sin miedos, sin inseguridades, sin sentir que la relación se tambaleaba y con el convencimiento absoluto de que habíamos pasado el bache.

El martes fuimos al cine por la noche, al volver salí indignada por no entender la peli, la cual me explicó de buenas, pero introdujo un obvio que incrementó mi sensación de ser corta y no pillar las cosas, así que recurrí a un ejemplo para hacerle ver cómo me sentía, evitando así decirlo de manera que se ofendiera por acusarle de algo. Pero ha sido una bomba nuclear. Y estamos a punto de caer, sujetos del dedo meñique en esa cuerda floja. 

Debo tirar del carro de la ilusión porque él está muy quemado y, pese a eso, no lo ha querido dejar. Quiere por todos los medios que esto salga bien, pero ya no cree en ello. Y yo estoy dejando de creerlo, por cómo le veo a él. Yo tengo ganas y, si él estuviera de buenas, yo no me sentiría rara. Pero es difícil ir con alegría a hablar y animar a alguien cuyo enemigo, indirectamente, eres tú. Cuando tú aportas la parte tóxica a su vida en estos momentos. En cierta manera sí me está pidiendo que le deje para salvarle, pero yo también he probado ese caramelo que ha dicho, y no quiero perderlo. Y si logramos superar estos días y volvernos a ver, yo NECESITO hablar de esto, de su intolerancia actual. Es comprensible, pero hay que hablarlo y proponernos algo en serio. Es lo que tiene la introspección, no? He dejado a un lado por un momento la relación y pensado lo que necesito. Y si no tengo ese compromiso por su parte, sé que no podré ser feliz. Sé que no puedo callarme si necesito decir algo, si ese algo procede de mi capa más profunda. Es molesto modular lo que digo, pero puedo trabajarlo. Lo que no puedo vivir, es con miedo a abrir la boca y que se enfade.

Así que, mañana acudiré al psiquiatra. 

Y de sábado a martes, a Asturias.

Siento que, a cada segundo, todos los finales van pasando por la ruleta rusa. También sé, deep inside, que no tenemos solución. Que Madrid no me gusta, y el trabajo tampoco. Que he perdido una batalla. Que hace menos de dos años estaba en Mallorca en la misma situación, con el pro de que el trabajo me encantaba, y me fui. En julio, me comparaba con la de Mallorca, y sonreía por los avances, porque la vida depende de las gafas con las que la mires. Y, pese a que mi propia experiencia me de, al menos, la lección de que todo pasa y son etapas, creo que solo por el hecho de ser humana y estar viva, no puedo evitar sufrir como una cabrona en estos momentos.

LAS TRES CAPAS

Creo que nunca dejaré de hablar de lo que creo que, hasta el día de hoy, es la mayor lección que mi padre me ha dado, en un momento de mi vida en que, por lo mal que lo estaba pasando, mis emociones estaban expuestas a él de par en par, cosa que no suele pasar. Lo pondré entre comillas, aunque no le esté citando textualmente, pero la esencia del mensaje es totalmente suya:

"Las personas tenemos tres capas. La primera, la más superficial, es aquella donde está lo vanal, lo que podemos cambiar sin que apenas nos afecte: salir a tomar algo o quedarte viendo una película, tostadas o cereales, quedar hoy o mañana... La segunda capa, es donde el ceder ya viene determinado por un balance, por sopesar si nos compensa o no. Es donde, si nos equivocamos, puede comenzar a afectar a nuestro ser: pedir perdón tras una discusión o no, dar o aceptar una opinión, asumir una crítica como constructiva o destructiva, e incluso decidir, según quiénes y cómo somos, qué tipo de crítica está siendo hacia nuestra persona. La tercera y más profunda, es la capa de nuestro ser, tal cual. Algo que JAMÁS podemos cambiar si no queremos perdernos, si no queremos dejar de ser quienes somos. Eso no debe cambiar por nadie. Nunca".

La lección es, ni más ni menos, que aprender a hacer introspección y a descubrir a qué capa pertenece cada parte de nuestro ser, para no sentirnos destruidos por ceder en algo superficial, o realmente ser destruidos sin darnos cuenta por aceptar aspectos que estén afectando a nuestra personalidad. Y de esta instrospección, me hizo ser consciente el poeta de la vida. Le dio nombre al concepto que mi padre me había expuesto, y jamás hasta hoy supe lo importante que sería en mi vida hacer este ejercicio, y me llego a preguntar cómo he sobrevivido hasta ahora sin ello.

Creo que no hay nada como aprender a leer a las personas. Pero cada persona es única, Ú-NI-CA, y eso significa que nos vamos a pasar toda la vida aprendiendo porque, si tenemos suerte, toda la vida seguiremos conocimiento personas nuevas. Habrá ciertas pautas o aspectos que, aunque solo sea por cultura, marcarán ese patrón en las personas en general, pero cuando has "calado" a alguien, es mucho más fácil hacer que la relación entre esa persona y tú vaya mejor.

Presumo de empática, y no de serlo, sino de trabajarlo a diario. De defender a la persona a la que mis amigas critican cuando se me quejan de algo, de ponerme en el lugar de la otra persona antes de decirle algo, para valorar las posibles reacciones que vaya a tener. Para decidir en función de cómo sea, actuar. Y me equivoco igual.

Pero he llegado a una conclusión, y es la misma que al principio: capa 3, la profunda. Que si estás convencido de algo y es parte de ti, no lo cambias JAMÁS por nada ni por nadie. Si crees que algo debes decirlo o hacerlo, si crees que debes preguntar algo a pesar de que la otra persona se enfade, pues lo preguntas. Y el error no es tuyo por querer solventar la duda, es suyo por enfadarse y no comprenderte. Si crees que es así, mueres con ello.

Porque hay que ceder cuando hay que ceder, ni más ni menos. Tú con tu capa más profunda, con tu verdadero yo, hasta el final. Porque nadie más se va a quedar ahí tanto tiempo salvo que encaje con tu ser a la perfección.

Comencé este texto, al parecer, en noviembre de 2018 y tengo muy claro el motivo (dos párrafos previos). Y el trabajo de introspección y definición de capas permiten saber de qué punto partimos, qué necesitamos y, por tanto, qué debemos pedir a los demás. Aseguraremos el fuerte de nuestra felicidad, y ofreceremos todo lo que sea prescindible como fórmula de adaptación al resto de personas. Sin saber esto, sin tenerlo claro, no nos alejaremos del ensayo-error (mi método preferido pero, ojo, para momentos iniciales). El tanteo es necesario puntualmente y como toma de contacto, no para ir por la vida jugándonos al 50% cada situación.

Salvo que nuestra capa profunda nos de esa tolerancia y capacidad de aceptación ;)

Echarte de más

Siempre preferí echar de menos que de más, porque lo primero supone una base positiva, un punto de partida y un lugar al que volver. Lo segundo evoca rechazo, exceso, saturación; la necesidad de espacio está bien, y siempre debe ser respetada, pero por decisión propia y no debido a sentirnos empujados a ello por equilibrar el exceso de la compañía que comienza a ser non grata. Eso jamás.

Pero echarte de menos es una mierda. Es abusivo. Comienzo cada semana melancólica y algo triste porque vuelven a queda otros 5 días para verte, saborearte, sentirte, o tan solo mirarte. Hasta mirarte es un regalo, desde que no puedo hacerlo siempre que quiero. Y lo quiero demasiado a menudo. Aunque nunca es demasiado, tratándose de ti. Y que nunca lo sea.

Echarte de menos es un punto más de la semana, y me pesa tanto la despedida cada domingo, que empiezo a desear echarte de más porque, de pronto, a esto también le veo la parte positiva: echarte de más también significa que he tenido tanto y cuanto he querido de ti, significa que nos quiten lo bailao cuando nos sentamos ya agotados, en lugar de irnos a casa tras la primera canción con el morrico caliente, con ganas de más. Esas ganas de más son maravillosas para recibirte el sábado, pero terribles para despedirte el domingo.

Cada vez creo más vivir una relación a distancia contigo. Y de las frustrantes. Porque vivimos en la misma ciudad, y suena más absurdo cuanto más lo digo. Sin embargo, debo decir que no me quejo de esa distancia, siempre que la sienta por los kilómetros o quehaceres diarios que nos separen, y no por el silencio que iza muros entre nosotros cuando estamos en la misma cama. Esa distancia no la quiero. En tal caso, que sea esa que agotamos los fines de semana. Que sea lo que tenemos: tres golpes en la puerta, y comerte a besos cada sábado.

Siete días y dos horas

Todo el mundo debería poder sentir, al menos una vez en su vida, lo que yo sentí el día que rompí a llorar cuando me di cuenta de que, en realidad, estábamos haciendo el amor. Tanto y como yo lo sentí. Llorar porque, literalmente, no te cabe tanta emoción en el cuerpo. Porque me di cuenta de que estaba más enamorada de lo que ya podía controlar. Puede sonar muy poético pero, en realidad, la realidad es, a veces, maravillosamente mejor que la poesía. 

Recuerdo esos días de transición. De comernos a besos y de repente mirarnos y preguntarnos cómo coño, en dos semanas, todo había cambiado tanto: del rubio "flipao" y filósofo a la par, con el que tomar unas cerves en un parque de mierda, a la persona que me esperaba apoyada en el coche mirándome con esa pose de brazos cruzados y la cabeza ladeada, haciéndome temblar del alma para afuera y al revés al reencontrarnos siendo otros. Ya no éramos aquellos que se comieron los morros como la boca del metro se los comió a los dos al despedirse después de algo que no parecía haber sido mucho más que un par de polvos. Habíamos desaparecido con ese tren que, sin darnos cuenta, tomamos.

Siete días de ausencia y una llamada de dos horas fueron la mecha que ya no era mecha y la cerilla que empezaba a quemar los dedos que la sostenían, ya casi inexistente de arder sin compasión. Y ese beso del reencuentro ya no sabía como el que iba a haber sido el último de todos. No era un adiós. Ese beso supo a buenos días, a quédate, a no pienso soltarte. ¿Me preguntas por la pasión? Eso fue pasión, y para nada ligada al sexo, sino a la intensidad de las emociones.

Y, como lei ayer, todo cambia una vez más cuando, después de llorar de felicidad, de abrazarle y besarle hasta dormirte y amanecer feliz entre sus brazos, te hace daño. Ahí es cuando te das cuenta de que le quieres de verdad.

Y no se acaba todo. Aquí, en este momento, es cuando la razón tiene el bastón de mando. Y se pueden hacer dos cosas: dejar que el error nos separe, o que nos haga más fuertes, juntos. Porque como he leído hace poco al gran Sabina, ya que arrepentirse de los errores no sirve de mucho, podemos aprender de ellos.

Y nunca al revés

Sonabas a adiós, hablabas en hola, y olías a quédate.
Abrazabas como quiéreme.
Sabías a felicidad.

Supongo que los filtros del temer y el querer obnubilaban la cámara del sentir que siempre había llevado colgada de mi cuello; pero siempre, también, un poco menos de lo colgada que estoy yo por ti.

Supongo que hablo en pretérito imperfecto porque sigue ese temor.

Supongo que el mismo pretérito afecta a la cámara porque sigo tratando de descolgármela, de dejar a un lado el objetivo y mirar con mis ojos y seguir encontrándote delante. En presente. Soñándome sola y despertando contigo,

Y nunca al revés.

Despertando contigo y soñándome sola.
En presente.
Seguir encontrándote delante,
Mirar con mis ojos,
Dejar a un lado el objetivo.
Descolgarme la cámara para por fin nombrarla con pretérito imperfecto.
Lo que era.
El temor que ya no sigue
Y la única colgada que queda soy yo por ti.

Ti, tú, que sonabas a adiós pero hablas en hola. Hueles a quédate, abrazas queriéndome, y sabes, to-dos-los-dí-as, a FELICIDAD.

Soy tú

Te quejas, pero ahora estás ahí tirada en la cama de una habitación que te resulta tan familiar como extraña a la vez, preguntándote, como otras tantas veces, qué coño estás haciendo con tu vida para estar a tus casi 28 años (ese casi que llevas arrastrando todos tus 27, para no estar preparada para avanzar...) volviendo a casa de tus padres de cuando en cuando para ir a las fiestas, como si tuvieras 18 años. Que a tu edad la gente se casa, tiene su vida, su familia, y en todo caso va de visita puntual, pero no a comer del plato de mamá y a no hacer nada el resto del día. Que te acabas de ganar un ascenso y es eso y tu independencia lo único que te encaja en las fechas que tenían planeadas desde que eras, yo qué sé, supongo que adolescente. Cuando jugabas a los cebollones en el instituto y soñabas con ser madre antes de lo que lo fue la tuya contigo.

Ya sabes de sobra que no todo sale según lo previsto, y aunque te esté costando lo estás asumiendo. Pero pese a que no dejas de intentar convencerte de que debes disfrutar lo que tienes, que sea lo que sea, es tu presente, no dejas de intentar reconducir tu camino para que siga llevándote al mismo destino que lleva trazado en tu cabeza más de diez años, como el puto gps del móvil cada vez que se te pierde y empieza a recalcular. "Con lo que mola perderse de vez en cuando", como diría, aparte de medio internet, una de tus yoes de esas que tanto lamentas dejar ir. Para una cosa que tendrías que mantener contigo, la sueltas. Anda que...

Si te apetece leer el puto libro, lo lees. Si te vas de la fiesta y quieres volver, bueno... Creo que ya sabes que puedes, tú te lo has demostrado antes. Y si lo que tienes es miedo de arrepentirte al día siguiente de haberte ido y no haber aprovechado ese momento que se va y no vuelve, te recuerdo que tú misma escribiste también que debes centrarte en lo que eliges y no en lo que dejas pasar. Si te vas, disfruta de llegar y tirarte en la cama, y disfruta ahora del libro. Y si después de todo consideras que has hecho mal, toma ensayo-error y feedback. Pero apechuga, que ya tienes una edad.

Soy dura, pero ya lo sabías. Soy tú.

Conflicto

Estoy cambiando.

Hasta antes de ser consciente de esto, seguramente habría dicho que es mejor darse cuenta del cambio mientras se produce: ver, valorar y ser participe de esa evolución que se está produciendo nada más y nada menos que en nuestra propia vida, en nuestra personalidad, en nuestro yo.

Sin embargo, siempre dicen, no sin razón, que los cambios asustan. También que son inevitables, y siempre buenos. Es como mudar la piel: necesarios, al fin y al cabo. Pero asusta ver cómo algo está sucediendo y, al estar en proceso, creer equivocamente que podemos hacer algo, intervenir y decidir porque, joder, el cambio es en mí y para mí, ¿cómo no voy a poder decidir y estar de acuerdo con el rumbo que le ponga a mi vida, con los nuevos criterios que definan mis puntos de vista, mis gustos, mis aficiones y ambiciones...? Pues resulta que no. Y es bastante duro asistir a tu evolución en directo y, como si de un fantasma te trataras, no poder tocar nada, ni una pincelada. Es difícil cuando empiezas a vislumbrar el resultado y no es el que esperabas o, al menos, uno para el que no estabas preparado todavía, porque tu cabeza sigue yendo por detrás de la edad que tienes.

Me está resultando verdaderamente difícil asumir mi edad (hablo como si tuviera 50), ya no tanto por la edad en sí misma, sino por lo que se supone que debo hacer. Ahora me aburren mis fiestas, me canso de estar entre gente donde antes saltaba, cantaba y GOZABA. Y, mentalmente, sigo queriendo hacer eso, pero no me sale. Y no es cansancio físico, es la evolución. Es que otra parte de mi cabeza ya no tiene ganas, vete tú a saber por qué. Que prefiero volver antes a casa y levantarme hoy y leer un libro tirada en la cama. Busco la calma y no la locura. Y mientras en mi mente siga habiendo conflicto y no se pongan de acuerdo, yo seguiré siendo mera espectadora del debate sobre mis futuros deseos y ambiciones. De quién seré, sin poder intervenir tan siquiera a opinar, aunque no pudiera votar. Con lo primero me conformaba, en serio.

Es duro.

Pensé que ya sabía de qué iba madurar, y que eso era todo. Que lo peor ya había pasado. Pero veo que me voy a pasar la vida cambiando, y nadie nos prepara para esto. Cada vez que me acostumbro a mi, que me asumo, me acepto y comienzo a quererme, a apoyarme en mis propias decisiones, a disfrutar conmigo de mi... mudo la piel. Y me siento como un camaleón, cambiante solo para defender mi causa aunque no esté de acuerdo con ella, porque no me queda otra.

Así que, ahora mismo, Emma que estás por venir, me caes mal. Me estás obligando a apoyar decisiones y actos que no me convencen, que la yo que está desvaneciéndose pero se resiste a irse del todo, no haría. Así que más te vale demostrar que mereces la pena, porque llegas un poquito pronto. No le haría ascos a los siete minutos tarde que suelo tardar. O solía. ¿Acaso ahora vamos a ser tan puntuales?

Es duro...

Plenitud

No se puede tener todo, y cuando se acepta eso y se abandona la idea, desaparece el deseo que nos hacia infelices por ambicionar más de lo necesario. De lo necesario, porque no está en tenerlo todo la clave de la felicidad, sino en sentirse pleno. 

Y aquí viene la referencia que acaba de alumbrarme la noche, más que la luz que me impide disfrutar de las estrellas como quisiera, más de lo que he escrutado el cielo para encontrar a las que ya considero viejas amigas, por llevar ahí cada noche de mi vida que me ha apetecido o he sentido la necesidad de contemplarlas: cuanto menos contenido haya, mayor plenitud sentimos, pero lo difícil es, por contra, lograr eliminar todo lo innecesario, decidir qué lo es, y ser capaz, así como desear, dejarlo ir. Y así se alcanza ese punto tan frágil como el cristal que no se rompe, como el agua del mar en calma, como la hoja del árbol que no se agita ni con la brisa más suave al amanecer. A simple vista parece muy sencillo no moverse, no perturbar lo aparentemente inamovible. 

Por otro lado, cualquier pequeña corriente de aire, invisible a los ojos que parecen ofrecernos tanto, cuando en realidad son una quinta parte de nuestra percepción de la realidad, puede empujar esa ventana, generar una ola, o hacer bailar a esa hoja a su compás.

Esa brisa es nuestra mente inquieta. Y no es forzando el no pensar cuando dejamos de hacerlo, sino que al cesar en el intento el pensamiento se calma y muere la tempestad. Y la ventana queda abierta, el mar deja a la vista un horizonte oteable, y así, en ese instante, sentimos que aunque la hoja del árbol cayera y la brisa se agitara, aquélla volaría lejos gracias a esta, sin límites. Y desde nuestra quietud observamos y, sin ya necesidad alguna de movernos, nos sentimos libres.

Recuperando segunda parte. Esto me suena...

Ya he pasado por esto antes, este blog sólo me hace sentir un sabor agridulce. Las cosas buenas que he escrito se ven eclipsadas por todas las otras malas que he necesitado más compartir. Lo que sigue es lo que veía a escribir, pero... los post anteriores creí que me servirían de lección para cuando (ojalá no hubiera si do así) lo volviera a necesitar. Veo que todo sigue el mismo patrón, u ojalá, porque esta vez parece la historia interminable... Prefiero limitarme a disfrutar y no a escribir, por una vez. Ahí va el último post en mucho tiempo, creo:

Me estoy enamorando de mi misma...

Lo básico y fundamental para disfrutar del mundo, de la vida, y de los demás, es comenzar por estar a gusto con uno mismo. Si no estás conforme con quién y cómo eres, ¿por qué deberías esperar que los demás sí? Y si no eres feliz por ti mismo... no es aconsejable tratar de serlo con nadie más. Porque la felicidad parte de uno, y sólo debería depender de uno mismo. No podemos hacer a nadie responsable de nuestro propio bienestar.

Por eso, antes de enamorarte de alguien más, antes de relacionarte con los demás, enamórate de ti mismo. Quiérete, mímate como te gustaría que mimaran, como te gustaría mimar a otros. Sé feliz, y después expande esa felicidad a los demás; si quieres, y si no, ya serás feliz igualmente.

Y no es que me contradiga, porque en otro post dije que la felicidad sólo es real cuando es compartida. Para mi la felicidad plena es compartida, pero tiene que existir por ambas partes. 

Me estoy enamorando de mi misma, y creo que no puede haber nada mejor :)

Segundas oportunidades

Mi parte de culpa fue pensar que eras ese que llegaría para quedarse.

Había logrado ser feliz sola y estaba en un momento de éxtasis, quizás no había pasado suficiente tiempo para alcanzar una estabilidad sola, y poder saber que realmente era feliz conmigo misma, haciendo frente a adversidades y no sólo disfrutando de los buenos momentos por los que estaba pasando. No estaba preparada para tener pareja, y lo repetí hasta la saciedad. En lo que me equivoqué fue en el porqué: yo creía que era porque no estaba preparada para dar amor, que en ese sentido seguía reprimida. No me veía capaz de confiar en alguien de nuevo, abrirme y entregarle mi corazón porque temía que me lo volvieran a romper. Esa parte era cierta, pero se me escapaba una más profunda, abstracta e importante: al vivir con ese miedo a que me volvieran a hacer daño, sólo me quedaba una segunda oportunidad para creer, y esa por fuerza mayor tenía que salir bien. Al no estar preparada, podían haber ocurrido dos cosas: que no me llegara a enamorar, o lo que ocurrió: que cuando me enamoré me lancé contra él, de brazos abiertos y a ojos cerrados. Lo que me pasó al romperme el corazón la primera vez, fue que no me creí capaz de volver a amar, y lo que me pasó esta vez al ver que sí era capaz, fue que necesitaba que este fuera el correcto. Si bien no creía que podría volver a enamorarme, sabía que no podría soportar una ruptura más. Esta vez tenía que ser el definitivo. Auné todas mis esperanzas e ilusiones, y sólo tenía cantidad para un intento más. Claro que, a nuestra edad y aún con tantos planes que elaborar por delante, hablar de definitivo puede ser muy pronto. Ése fue el verdadero problema: demasiado pronto. 

Cuando después de que salga mal una vez, aparezca alguien que te hace creer de nuevo en el amor, se convierte en tu salvador. Pero cuando también tu salvador desaparece... entonces en esa ocasión sí que estás perdida, porque no te queda nada nuevo que vivir. Qué? Otro salvador? Ya he pasado por ello, gracias. He gastado antes de tiempo ese cartucho, esa oportunidad extra, y hoy por hoy, no me queda nada a lo que aspirar.

Esas frases de "tú vales mucho", "mírate al espejo y di aquí estoy yo", "sal a la calle e inspira hondo", qué se yo... son palabrerías que ya me suenan demasiado comunes y que no me hacen efecto, digamos. Me hacen pensar: "sí, claro, ya sé lo que pretendes y conmigo no va a funcionar". No me sirve la autoayuda, no me sirve ver aparecer a alguien maravilloso que me hable y me haga sentir que me comprende, que me acepta como soy aunque le diga que tengo muy mala ostia y que puede ser un problema... No me sirve nada porque por todo ello ya he pasado. Y ojalá, de verdad que ojalá que cuando lea esto dentro de pocos meses me de cuenta de que nuevamente estaba equivocada y había solución, pero creo que estoy siendo bastante racional en esta ocasión para saber que no es así, al menos a corto plazo. Que no es como cuando decía "oh dios mío el mundo se acaba, no veo futuro, no sé cómo amanecerá mañana si no está él", aun sabiendo que todo pasaría, aunque no tuviera ni idea del cómo. Esta vez sé lo que hacer y lo hago y aun así no me sirve, aprecio el arco iris, el olor de una flor, una conversación con mi abuela en la terraza, una partida de cartas con mi tío, la alegría del perro al verme, el amanecer como esperanza de una nueva oportunidad... Que no. Que no me funciona. Algún día llegaré a estar bien, ya lo sé, pero no tengo la esperanza de que esta vez sea a corto plazo, y sí creo sinceramente que me va a faltar ilusión por un tubo y por bastante tiempo. La lección que me queda aunque no quiera, es que no quise confiar, y confié y me arriesgué, y salió mal. Todas las futuras ocasiones comenzarán por confiar, y si ya por una vez me negaba, después de esto no invade mi espacio personal NI DIOS.

Y esto lo escribo en un momento de lucidez, porque ya empiezo a sentirme hundida otra vez. Cada día que mi subconsciente también se acuerda de él, me mata para todo el día... Irlanda es un clavo cada vez más ardiendo, porque empiezo a pensar que no me ayudará tanto como creía, y ojalá me equivoque.

Fuiste todo

Eras todo lo que nunca busqué porque no sabía que lo necesitaba, y sin lo que ahora no puedo vivir...

Everything happens too fast, 
now it's a part of my past 
everything changes so fast. 
Stop the clocks forever...

Soltar...

Me he dado cuenta de que, al menos en este preciso momento, lo que más me entristece no es saber que nunca volveré a estar a su lado, juntos, como pareja. Queriéndonos y haciéndonos felices mutuamente. Lo más triste de todo es que, por mucho que trate de imaginarle, aun lejos, no podré. No en presente. Porque ha cambiado. La esencia, la personalidad, el derroche de optimismo, de alegría, de ganas de vivir, y no por anhelo sino por la propia energía contenida en ese momento y porque ya estaba viviendo con todas sus fuerzas... ha desaparecido. No puedo imaginarle así en otra parte. No está. No se trata de que me eche de menos y quiera volver, de que algún día hablemos y eche de menos no estar con él a su lado, sino de que aunque hable con él, con quien en realidad quiero hablar no estará... No es solo que volviéramos, es que antes tendría que volver él, y ahora comprendo por qué nunca pasará lo primero. No se trata de algo físico: vivir juntos; de una decisión: volver; de un sentimiento: amar. Se trata de ser. Y he vivido personalmente esa experiencia, y comprendo y acepto la decisión de ir a buscarse a sí mismo donde quiera que lo necesite... No justifico las formas y achaques que yo he recibido para ello sin culpa. Lo que me jode es que cuando se vuelva a encontrar, no será a mi a quien busque. Tal vez a mí en otras, como mucho, pero ya no serán mis labios los que acaricien los suyos.

Y como al final de una película, como supuestamente ocurre a alguien que está a punto de morir... yo no hago más que reproducir una sucesión rápida de imágenes, recuerdos, ideas, emociones y sentimientos en mi cabeza: los smooy, el cine, cogerlos de la mano, el primer beso, la gymkhana, la primera noche, la presentación de su casa, las ganas de darle un beso en la subasta, cuando le pinté el ojo, esa tarde antes de ir a natación, la primera tarde después de la piscina cuando subí a su casa, el primer te quiero, los katakrokens, las llamadas de teléfono a casa estando a 10 minutos, por los katakrokens, por una receta o por contarme su fiesta de la noche anterior. Los audios que le acostumbré a mandar, las caminatas con la misma prisa que ganas a su casa, por el medixo, la vez que fue nervioso a buscarme al alsa, la vez que yo le recibi aun más nerviosa a la vuelta de navidades, la primera vez que me llevó en coche y también por eso estaba nervioso, las fotos idiotas, sus mensajes al informer sobre la chica de lugones, cruzar la puerta de la biblio y verle ahí, los sacrificios tontos pero constantes que no vio, como bajar en patines aquella noche hasta la biblio sólo por llevarle pastillas para la cabeza y unos cuantos besos, las pelis en el sofa y quedarme dormida y feliz entre sus brazos, los skype, esa puñetera postal, sus jerbos, navarra, siam y la confianza que me faltó ganarme, sus ojos de mi color favorito, su peca del labio, sus acosos mientras iba al baño, esas duchas, el baño de espuma, Alegría, el tierra astur, ir a caballito por la calle ancha, su "tengo ganas de estar conti" el dia de las novatadas y mi corazon que empezaba a latir mas fuerte, el taxi de aquella noche y la primera vez que supe que hicimos el amor, los cortos por zonas desconocidas como las dos torres, odin y no se que mas... sus banquetes que me preparaba y enseñaba a cocinar, la de veces que llamé al 2ºD, con la bici, empapada, en patines, acalorada, cansada, enfadada, contenta, cargada de cosas... Pero lo más recurrente últimamente, es el beso que le pedí al acabar la subasta, cuando nos íbamos. Cuando empezaba a sentir, cuando todo prometía, cuando me empezaba a atrever... 

Y me pregunto, cuando metí la pata? Porque lo más maravilloso que me ha pasado es lo que me está costando tan caro ahora. Me duele plantearme si mereció la pena, y me duele sin más. Cada día más. Tanto que no lo puedo soportar. Cada vez menos... 

Por qué

Y ponerme nerviosa al esperar verte, y saber que lo próximo que haría sería sonreír...

Y recordar cualquiera de nuestros momentos compartidos, y preguntarme por qué coño no quieres estar conmigo, por qué de repente, por qué, y por qué, y por qué... Y estrellar la cabeza contra la mesa porque mientras no lo entienda no lo asumiré y no podré seguir... Y cada vez puedo menos. Y me pregunto por qué si lo he pasado tan mal, si has hecho cosas mal, por qué no soy capaz de darle más peso a eso que a lo demás, y en el fondo sé que es porque lo demás fue increíblemente maravilloso, inesperado e inimaginable antes para mi.

Me veo a mi misma caer sin remedio. Esta vez no hay fuerzas de flaqueza.

Micromomento regalado

Durante la última hora larga, había ido notando cómo mi estado de aflicción iba en aumento. Y en lugar de luchar contra él, me dejaba arrastrar y ya empezaba a leer y mirar cosas, pensar y recordar y darle vueltas a, en definitiva, el pasado...

Pero como por arte de magia, aparece la persona que más me ha entendido siempre, y que más mágico me parece que así sea por la distancia física y temporal que solemos tener, al leernos únicamente por carta cada ciertos meses... Y ahí está, preocupándose por mí con ese cariño que sólo a ella le sale tan espontáneamente y logrando no parecer melosa. Y me habla de ir a visitarme allá a donde voy, y remata diciéndome de telefonear el fin de semana. Y como es algo que nunca antes hacíamos por no romper la tradición de las cartas, me llena de ilusión. Este año la he visto ya en persona y hemos hablado por teléfono dos veces, DOS VECES! Parece tan insignificante comparado con lo que hablo con otras personas... y a la vez con sólo ese poco gana tantísimo... 

Las cosas en su justa medida se valoran mucho más; realmente como son. Y ella es, no sé si mi mejor amiga, pero sí mi amiga más especial. Sólo temo que se rompa la tradición de las cartas. En realidad, temo que si se rompe la tradición de las cartas lo que llegue a romperse sea nuestra amistad. Es lo que nos da la estabilidad.

Pero lo que he venido a contar, es la capacidad y facilidad que tiene y ha tenido siempre para reconfortarme, y lo agradecida que me siento por este micromomento de felicidad que me ha dado, con sonrisas espontáneas incluidas.

Hechos y palabras

"Hola buenas tardes, días o noches porque no sé a qué hora puede llegar esta postalica Navarrica.

Esta ha sido la elegida (la postal) para que empieces a asumir que en pocos meses vas a estar en todo el medio (donde el balón de KELER) :) Te echo tanto de menos... aunque estemos lejos siempre estoy hablando de ti, pensando en ti y con ganas de hacer mil cosas juntos así que... PREPÁRATE!! Pero lo más importante es que... DÉJAME EN PAZ!!! DÉJAME VIVIR!!!

Te quiero mucho mi vida y recuerda que tan grande es la distancia, más grande es lo que te quiero. Pronto nos vemos!!

Pila muxu aundi bat!

Te quiero, (...)".